Você tem que dar crédito a qualquer um que está na academia, em vez de ficar permanentemente preso a um sofá com Cheez Whizz. Então, novamente, alguns dos frequentadores de academia de hoje apenas nos deixam loucos.
Você os viu. Meias altas, Reeboks, expressões em branco, fazendo descuidadamente qualquer WOD que o senador Palpatine e seus asseclas no CrossFit HQ tiraram aleatoriamente de suas bundas naquela manhã.
Em um minuto, eles estão fazendo um levantamento olímpico de alta repetição até a exaustão entre dois bancos que outras pessoas precisam usar. No minuto seguinte, eles estão bloqueando o suporte de halteres fazendo burpees na frente dele.
Você conhece aquele ditado, CrossFit seria muito legal se não fosse por todos os CrossFitters? Sim, é sobre esses caras.
Agora, existem algumas coisas incríveis sobre o CrossFit, mas se você quiser fazer isso, vá para uma caixa de CrossFit real que tenha o equipamento certo e onde você possa realmente aprender algo.
Agora, no meio de um ginásio comercial movimentado, você está apenas sendo um aspirante a chato.
Caros zumbis de telefone, gostaríamos de apresentá-los a outras pessoas.
“Outras pessoas” são todos aqueles seres humanos que são você não. Maluco a gente sabe.
E o negócio é o seguinte: outras pessoas gostariam de usar aquele banco, rack ou máquina em que você ficou sentado por 15 minutos enquanto estava perdido na mágica terra das fadas do seu telefone.
Oh, você precisa registrar seu treino? Experimente um notebook espiral, que não funciona como uma TV, reprodutor de música, dispositivo de mídia social, ferramenta de conexão ou plataforma de jogos.
Mas o que você fará entre as séries? Que tal pensar sobre sua próxima série, registrar seu peso e repetições com um lápis, dar dicas para seu parceiro de treino, alongar ou tomar um gole de sua bebida nutricional de treino? Se você está entediado, então é claramente hora de fazer outra série.
Fique fora da zona do telefone. Se você precisa de música, prometa mantê-la no bolso se não tiver a autodisciplina necessária para trocar de música em menos de 10 minutos.
Você terá um treino melhor, progredirá mais rapidamente e mostrará algum respeito por essas “outras pessoas.”
Apesar do estereótipo comum, os usuários de esteróides geralmente não são agressores violentos para intimidar outros membros da academia e mandá-los correndo para o Planet Fitness para que não sejam “julgados.”
Na verdade, a maioria é humilde e até fala mansa. O problema não é usuários experientes de esteróides. Isso é novato usuários de esteróides, aqueles caras idiotas do tipo “comem clen e tren hard” que começam a praticar seus struts e frases de efeito dois minutos após a primeira injeção.
Não se preocupe. Eles geralmente não duram muito. Eles não aprendem nada sobre levantamento de peso e dieta adequada, já que são prejudicados pela dependência precoce de drogas. É um "físico alugado", como diz Christian Thibaudeau, e esses posers não são inteligentes o suficiente para manter o contrato.
O balanço do kettlebell é um dos melhores exercícios "novos" que existem. Use-o para condicionamento, use-o para desenvolvimento de força e prática de snap de quadril ou use-o para construir uma bunda de aço. Por favor, pelo amor de Dan John, saiba o que diabos você está fazendo.
Você já viu alguém em uma academia comercial fazer um balanço correto do kettlebell? Na maioria das vezes, parece um agachamento em câmera lenta que foi incestuosamente criado com um deltóide frontal.
Pare com isso. O balanço do kettlebell é um ato de violência controlada, não um movimento de ioga pesado. Ter pensamentos raivosos e balançar uma caixa para corrigir sua forma.
Não há razão para ser ignorante sobre este assunto. Eduque-se, porque sua forma é tão ruim que distrai.
As remadas com um braço são ótimas. Faça-os. Mas não os faça enquanto se segura no suporte de halteres e bloqueia o acesso a vários outros conjuntos de halteres.
Se você continuar com sua grosseria egocêntrica, saiba que declaramos uma temporada de caça ao seu pé.
Cada dedo do pé vale de 1 a 5 pontos com os dedos menores valendo mais. Então, se acontecer de você estar bloqueando o rack e alguém deixar cair um halter no seu dedo do pé, talvez tenha sido um acidente porque, você sabe, você está no caminho, afinal.
Ou talvez não. Talvez eles apenas tenham acertado uma enterrada de dois dedos e 9 pontos.
Gente, odiamos interromper seu quinto treino de peito / bi da semana, mas aqui está. Quando você treina com oito de seus manos, você ocupa um equipamento por mais de uma hora.
Você também está tendo um treino muito ruim, dado o fato de que você descansa 22 minutos entre as séries. Densidade de treinamento. Pesquise no Google.
Quando você adiciona mensagens de texto, troca de músicas, tira selfies e se pergunta em voz alta sobre suas chances com aquela garota ali na esteira, você passou duas horas na academia e fez três séries.
E por falar nisso, não é "tudo você, mano.”É o seu observador remando em pé 30% da carga.
Em vez disso, tente isso. Romper com a manada de irmãos e treinar sozinho por um tempo. Você aprenderá muito e provavelmente fará mais de três séries de peitorais por treino. Você pode até ter tempo para pernas. (Esses são os membros bípedes abaixo de sua cintura, que também contêm músculos.)
Existem muitos programas de treinamento excelentes que usam circuitos. Mas é o seguinte: você não pode fazer um circuito de oito estações e ocupar um quarto de toda a academia. Não leve nenhum butthurt porque alguém desliza e usa uma peça do seu equipamento também.
Se o seu programa requer vários exercícios em um circuito ou formato complexo, use variações de exercícios com halteres e coloque os 'sinos perto da máquina ou rack. Dessa forma, não temos que ficar parados e nos perguntando se você terminou ou está apenas no sétimo exercício do seu circuito de 8 voltas.
Tentamos nos concentrar em nossos próprios treinos e ignorá-lo, mas isso é como sentar no meio de um circo de três rodas e tentar ignorar os malabaristas e elefantes dançantes.
Existem muitos treinadores pessoais inteligentes e trabalhadores por aí ... e eles estão com vergonha de estar na mesma profissão que este palhaço.
Você está realmente discutindo algum programa de TV com sua cliente que está claramente prestes a se machucar porque sua forma é tão ruim?? Você realmente tem um homem de 70 anos fazendo cachos com uma perna só em uma bola BOSU?? Você está mensagens de texto enquanto seu cliente está fazendo uma série?
Encontre outro emprego de meio período. De preferência fora da indústria de fitness.
Você pode fazer grandes amigos na academia, mas não seja “aquele cara.“Você conhece aquele cara - o cara que interrompe seu treino para conversar. Incessantemente. Sobre nada ... exceto sobre si mesmo, é claro.
O locutor ignora coisas como períodos de descanso adequados e etiqueta geral de ginástica, ou ele (ou ela) não tem nenhum senso de linguagem corporal, bolhas de espaço pessoal e pistas de contexto verbal.
Não importa o quanto você educadamente tente escapar, você simplesmente não pode interromper. Os piores infratores irão segui-lo e continuar a falar, mesmo depois de você ter iniciado um novo conjunto.
Você pode não levar seu treino a sério, Talker, mas outras pessoas fazem. E eles têm conjuntos para fazer, PRs para interromper e um período limitado de tempo para fazê-lo.
Você pode começar a notar que as pessoas desviam os olhos ao vê-lo e vão direto para o outro lado do ginásio. Você sabe porque? Porque você se tornou “aquele cara.”
No mínimo, salve sua conversa até nos ver saindo da academia ou no vestiário. E se for o último, por favor, não comece a conversa enquanto você estiver pelado. Ninguém precisa ver isso.
Cada ginásio tem pelo menos um. Às vezes, esses são apenas caras com habilidades sociais pobres, e às vezes seus comportamentos são francamente predatórios.
Tem o cara que usa shorts curtos e propositalmente faz seus alongamentos na frente das mulheres para que vejam suas bolas largas. Tem aquele cara estranho que tira fotos de mulheres com celular para “usar mais tarde.”
Há o “PUA” cujo único objetivo de estar na academia parece ser espalhar herpes ou verrugas genitais. O pior cenário? A trepadeira que trabalho na Academia.
O que você faz sobre trepadeiras? Você os entrega à gerência. Na verdade, existem malucos por aí que foram banidos de todas as academias da cidade por causa de seus horripilantes. A palavra se espalha.
Diga ao proprietário que ou a trepadeira vai ou você e vários de seus amigos pagantes vão.
Eles são mais velhos do que Moisés e ainda estão levantando pesos e arrasando. Esses caras e garotas são demais. Ore para que você seja um deles algum dia.
Esses caras grandes são todos profissionais e não cometem nenhum dos erros listados acima. Eles entram, trabalham duro e saem. Eles são sempre úteis quando solicitados (mas não durante um set, Locutores!), mas nunca incomodará outras pessoas com conselhos não solicitados.
Enquanto a maioria dos homens hoje em dia está bebendo café com leite de soja e transformando em hobby a possibilidade de se sentirem ofendidos por qualquer coisinha, as mulheres na casa dos 30 parecem ter se tornado as novas valentonas da academia.
Eles costumam treinar mais forte e mais inteligente do que os caras dos anos 20 e têm todos os músculos deliciosos para provar isso. “Você treina como uma menina” se tornou um elogio nos dias de hoje.
Eles superaram o constrangimento de estar em uma academia com pessoas mais preparadas. Eles decidiram fazer uma mudança. Por isso, eles merecem todo o apoio que pudermos lhes dar.
Quer alguma motivação? Veja o cara na cadeira de rodas fazendo a merda. Agora, dê uma olhada na mulher com o braço em uma tipoia dobrando-se no trabalho da parte inferior do corpo.
Amit Sapir fez três cirurgias durante o treinamento para quebrar o recorde mundial de agachamento. Ele simplesmente treinaria o melhor que pudesse enquanto se recuperava, às vezes treinando apenas um lado de seu corpo por vez. Apenas algumas semanas após sua última cirurgia, ele atingiu 722 libras no agachamento cru.
Qual é a sua desculpa?
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