O rack de energia está certeiro perto do equipamento mais importante da academia. Como tal, levantadores sérios não gostam de vê-lo usado para propósitos frívolos.
Isso significa que você, menino ou senhora da ioga, que gosta de brincar de cachorro, guerreiro 1 ou contador de cabeça para baixo enquanto está deitado nele. O rack de energia não é um santuário espiritual ou seu templo de ioga particular.
Além disso, se você está atrás de poderes de cura, não deveria sentar-se sob uma pirâmide em vez de, o que você chamaria de rack, um hexaedro retangular?
E por favor, pelo amor de Deus, todos vocês, velhinhos pastéis, vestindo suas camisetas da classe de '67 Fightin 'Mustangs de Fillmore High, e shorts de ginástica com cós esticados, não amarre seus $ 4.99 K-Mart cabo elástico com uma alça embutida no rack de energia para que você possa "trabalhar" seu manguito rotador.
Isso nos impede de usar o rack para fins mais sérios. É como jogar Angry Birds no único supercomputador da empresa, enquanto o cara encarregado de rastrear o meteoro de 6 milhas de largura em direção à Terra tem que esperar nervosamente que você termine.
Por último, uma vez que ainda não parece ter afundado globalmente, não faça cachos no rack de energia! Você pode fazer cachos em qualquer lugar, mas não podemos fazer agachamentos pesados ou rack pull em qualquer lugar antigo.
Sabemos que você gosta de proteína em pó barata e barata que vem da China porque prefere gastar seus shekels em Halo 6: Fúria dos Contadores, mas seus problemas digestivos estão nos matando.
Você anda de uma ponta à outra do ginásio, cautelosamente, deixando escapar quantidades medidas de gás à medida que avança, na verdade polvilhando o resto de nós com peidos. Dessa forma, ninguém sabe que é você, certo?
Errado. Nós sabemos que é você, porque você parece um cara que tem peidos sorrateiros. Está escrito na sua cara de comedor de proteína barata.
Além disso, você pode ver a trilha de membros do ginásio tombando atrás de você como se fossem gafanhotos caindo mortos pelas ofertas químicas de um Grumman G-164 Ag-Cat.
Fique em casa, peide-se até secar no carro antes de entrar ou mude para uma proteína em pó de alta qualidade.
Ok, então você aprendeu a levantar assistindo cinetoscópios de Jack Lalanne ou arranhões Corpo de Jake Fitas VHS. É natural que você pense que o treinamento em circuito é o pijama do gato.
O fato é que é hora do rush na academia e há apenas um número limitado de bancos planos em todo o maldito lugar.
Você não pode simplesmente colocar sua toalha em um deles e assumir que é seu para sempre, ou pelo menos até que você faça sua próxima rotação de 10 exercícios antes de voltar para o banco.
Veja as coisas desta forma, os homesteaders no Velho Oeste estariam a salvo de alegações de jumpers simplesmente porque colocaram uma toalha em seu pedaço de terra? Acho que não.
Algum barão do gado ou da ferrovia teria contratado um assassino pistoleros para cavalgar em sua terra quando você estivesse na cidade comprando balas e um espartilho quente para sua mulher.
Eles então roubariam sua toalha, ou pelo menos a contaminariam usando-a para pegar doo-doo de gado.
Pensando bem, usar uma toalha de papel para pegar o doo-doo de gado pode ser uma resposta apropriada para reivindicar um banco por um período de tempo inadequado; isso é, E se você pode encontrar algum gado doo-doo.
Da mesma forma, não coloque sua garrafa de água fedorenta em um banco ou peça de equipamento enquanto estiver fazendo as estocadas de agachamento que aprendeu no colégio. Não é uma mesa final, ok? Coloque no andar. Curvar-se de vez em quando para pegá-lo será bom para os flexores do quadril e tudo mais.
Claro, lendo o jornal ou navegando The Huntington Post entre as séries no ginásio é uma grande economia de tempo. Ora, costumo fazer cachos de concentração enquanto estou sentado no vaso sanitário, então somos almas gêmeas de uma forma estranha e distorcida.
Caso você não saiba, estou sendo sarcástico aqui.
Ei, se você dedicasse pelo menos um nanograma de esforço para levantar pesos e não lesse o Sunday Times entre o que você chama de conjuntos, talvez você não se parecesse com o Chris Christie pré-dieta.
Além disso, você está sentado em um banco de exercícios - um que eu poderia usar se você parasse de usá-lo como balancim.
Claro, seus braços são decentes; eles são a sua única parte boa do corpo, mas ao usar nada além de camisetas sem mangas, você está mostrando uma semelhança com aquelas garotas semianoréxicas que recebem implantes enormes que, em um beliscão, podem dobrar como bolas suíças.
Essas pobres meninas, invariavelmente, usam roupas tão justas que um cego poderia simplesmente passar os dedos na frente de seus topos e ler a mensagem em Braille formada pelos tubérculos em suas aréolas que dizia: "Meu pai abusou de mim, então eu tenho um distúrbio alimentar que levou a uma imagem corporal distorcida e me obrigou a comprar implantes obscenamente grandes.”
Ou seja, cheira a insegurança, e é você, cara, aquele do armário cheio de camisas sem mangas.
É quase o mesmo com vocês e suas camisetas justas da Under Armour. Mais uma vez, vocês são como garotas cuja identidade está embrulhada e sufocada entre um par de seios aumentados gigantes.
Use apenas algumas camisetas comuns? Seja um homem que pelo menos parece ter alguma auto-estima.
Mas eu acho que tudo isso não é realmente uma questão de etiqueta, é? É mais uma implicância, suponho.
o que é uma questão de etiqueta, no entanto, são bastardos de meia-idade e velhos que não têm nenhum braço desenvolvido e usam mangas cortadas ou camisetas brancas, com nervuras, manchadas de amarelo e mofadas, que você geralmente vê velhos italianos usando no calor do verão de domingo tardes enquanto eles se sentam em seus degraus e relembram sobre os Brooklyn Dodgers.
Esses caras costumam ter tanto cabelo no bíceps, tríceps e costas semi-expostas que serve como um repositório emaranhado para o suor e bactérias virulentas e toda vez que saem de um banco, deixa um úmido, ácido, ácido, gotejante resíduo e, francamente, se tivesse escolha, acho que prefiro sentar em cima de alcatrão quente.
Além disso, é uma aparência horrível. Eu poderia assistir a uma autópsia e ainda não perder o apetite, mas a visão de vocês no seu dr. As roupas de cosplay do Zaius me fazem querer desistir de comer para sempre.
Deixe-me ver se entendi, você está monopolizando o bebedouro por dez minutos de cada vez, enchendo uma garrafa de neoprene do tamanho de um barril de cerveja porque você está com preguiça de fazer idas ao bebedouro quando chega sedento?
Não importa que estejamos todos mais secos do que a próstata de Clint Eastwood e começando a nos sentir tontos. Se estivéssemos no Egito e o resto de nós esperasse para dar água aos nossos camelos, tiraríamos o palito para ver quem teria a honra de decapitar você.
Eu só vou dedicar algumas palavras a este porque é tão óbvio.
A menos que você esteja prestes a filmar alguém tentando um agachamento, levantamento terra ou banco recorde mundial, ou você está esperando para ouvir do hospital que encontrou um doador de rim para você, mantenha essa coisa estúpida em seu armário.
Ouça, você não pode pegar um par de halteres da prateleira e começar a fazer seus cachos espásticos com halteres de 4,5 kg ali mesmo. Você precisa voltar para o seu banco, ou pelo menos, recuar um metro e oitenta.
Você está bloqueando a mim e a cerca de uma dúzia de outros levantadores frustrados de agarrar os pesos mais pesados imediatamente acima, abaixo ou ao lado dos pesos que você acabou de pegar.
Deixe-me colocar em termos que você possa entender. Digamos que estejamos na fila do buffet do Rachel Ray's Gastroenteritis Buffet. Você para e serve uma colher generosa de creme de milho, mas em vez de voltar para a sua cadeira para comê-lo com sua data cheia de espinhas, você o come ali mesmo, impedindo-me de obter minha parte do creme de milho.
Que diabos? Você está me dizendo que eu tenho que esperar você terminar de comer seu creme de milho antes que eu possa comer um pouco? Em que tipo de mundo Mad Max cruel, perverso e danado do vizinho você cresceu?
Pegue? Afaste-se, Carne, afaste-se.
Evite usar perfume ou colônia na academia. Talvez eles respirem a fumaça do Axe Body Spray em seu planeta natal - o planeta Gigolô - mas aqui na Terra Firma, respiramos oxigênio.
Então, quando o resto de nós está sugando o fôlego de fazer uma série pesada de agachamentos ou levantamentos terra, gostaríamos de ser capazes de evitar um ataque de asma ou enfisema induzido por colônia.
Até cheiro corporal é quase preferível ao seu perfume porque, ao contrário Shalomar, o cheiro não dura horas, a menos, é claro, que você esteja falando sobre Sergei, o cara ucraniano que trabalha na sala das caldeiras que enfia chumaços de toalhas absorventes Bounty debaixo dos braços para absorver um pouco do suor.
Quase me odeio por dizer isso, mas os shorts e sutiãs esportivos minúsculos que parecem ter sido modelados a partir da lingerie do Agente Provocateur deve ir. Eu realmente quero me concentrar no meu treino, mas como posso obter uma bomba em meus peitorais quando como, outro lugares são bombeados?
Parafraseando Dave Chapelle, muitas de vocês, senhoras, podem não ser prostitutas de academia, mas vestem o uniforme de uma.
Cara, sabemos que você trabalhou duro por aquele corpo incrível, e não há muito que preferiríamos fazer a olhar para ele e imaginá-lo em todos os tipos de poses de Flying Wallenda, mas está nos matando; matando nossos treinos e matando nossos dedos do pé porque continuamos batendo-os contra o Cybex Pec Deck enquanto tentamos disfarçadamente dar uma olhada em suas guloseimas.
Eu posso apreciar qualquer estilo de vestido em praticamente qualquer outro ambiente, exceto talvez a sala de cirurgia de um neurocirurgião excitado que provavelmente cortará minha aorta acidentalmente porque está pasmo com algum decote, mas, por favor, mantenha a academia um pouco menos sexualmente carregada por todos nós.
Já é ruim o suficiente. Se você tiver a probabilidade de pegar um vírus ou bactéria que corroa seu nariz até a esquerda com um buraco que você precisa tapar para evitar que o muco saia, está na academia.
A maioria deles tem portas fechadas e ventilação podre, perdendo apenas para a cabine de uma companhia aérea de baixo orçamento do Cazaquistão que atende gado e camponeses. Então você tem centenas de pessoas com má higiene tocando o equipamento e bufando e vomitando doenças no ar.
Mas então existem as Typhoid Marys e Larrys. Cada ginásio tem pelo menos um. Eles pensam que são heróis por trabalharem enquanto estão doentes, mas com cada agachamento de pistola de hacking ou estocada de peso corporal com catarro, eles estão espalhando patógenos.
Você está fazendo uma série de agachamentos pesados quando vê, ou melhor, ouve, um desses portadores de doença sibilante vindo em sua direção e você realmente tenta prender a respiração, o que faz com que veja pássaros e, se tiver sorte, interrompa o set sem bater na parede do ginásio para o salão de beleza do outro lado.
Se eles fossem zumbis, porque então você poderia justificar fazer um buraco em seus cérebros.
Você realmente espera que esses vira-latas tenham câncer em vez de tuberculose, porque você não pode pegar câncer.
Praticar exercícios em uma academia pública enquanto está doente exige um grau de egoísmo que se equipara a alguma anomalia genética que tem três rins, mas se recusa a dar um à filha moribunda.
As paisagens das academias modernas são salpicadas com essas coisas estúpidas. Eles são a versão de ginásio do velho oeste amargo, sendo soprados sem rumo por ventos silenciosos, só que são muito mais perigosos do que matéria vegetal morta.
Quem entre nós não tropeçou em uma dessas coisas enquanto carregava halteres de 100 libras, ou teve um intrusivamente sidle até nós no meio de um agachamento de 1RM ou levantamento terra?
Esses blobs em tons de néon fazem você se sentir um extra em outra sequência de Tron, onde em vez de ser perseguido por hordas de morte digital globular que vaporizam você quando entram em contato com você, apenas bagunçam seu equilíbrio, sua paciência e seu conjunto.
Mantenha essas coisas presas em suas prateleiras, ou presas em algum lugar onde não incomodem ninguém, talvez entre as nádegas do gerente do ginásio.
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