Como proprietário de uma academia, nunca deixa de me surpreender com o impacto que os treinadores podem ter na academia, tanto bons quanto ruins.
Para agravar a situação, uma vez que os treinadores são humanos e sujeitos à natureza humana, há um drama inevitável entre os treinadores de qualquer academia. De roubar clientes uns dos outros, a ter casos com seus clientes, a quem está copiando quem, a lista de pontos fracos humanos continua indefinidamente.
Se você é um personal trainer e pode sentir seu spandex começando a dar nó, as chances são de que não estou falando de você. Na verdade, existem muitos treinadores bem qualificados, altamente certificados, conscienciosos e talentosos por aí que valem seu peso em ouro, especialmente para o novato em ginástica. Eu não estou confundindo você com esses personagens.
Dito isso, ainda é um fato que a maior ameaça potencial para o sucesso contínuo de uma academia é o personal trainer, especialmente quando se trata de novos membros.
Alguns treinadores, no entanto, parecem discordar desse conceito. Eles parecem decididos a conduzir nossos membros ao Krispy Kreme mais próximo, para nunca mais voltar. Aqui estão algumas categorias de tênis que fazem os donos de academia quererem fechar a loja e nos tornarmos floristas.
Não acho que muitos proprietários de academias ficariam felizes em saber que sua academia é chamada de lanchonete. A imagem pública é vital e há muita competição lá fora. Quando minha academia foi inaugurada, havia três academias competindo em um raio de 3 quilômetros. Hoje, são 57!
Minha atitude normal de "não me importo com o que as pessoas pensam" teve que se reconciliar com a conta bancária. Então, se um treinador quiser espremer ou acariciar a fruta, ela deve concordar em ser espremida e acariciada, e somente fora da academia.
Vamos lá, sua motivação para se tornar um treinador não deve ser abrir novas perspectivas de namoro! É como um cara querendo ser cabeleireiro para passar as mãos nos cabelos das mulheres.
É verdade que relacionamentos legítimos podem nascer na academia, mas se sua definição de "romântico" envolve jogar um maço de lenços de papel para alguém quando terminar e dar dinheiro para um táxi, não quero isso na academia.
Mas é claro que há exceções. Tenho um treinador ultra suave da Venezuela que treina cerca de 12 chicas com bundas grandes e falsas e está trabalhando cada uma delas como uma criança secando carros no lava-rápido. Estranhamente, as mulheres engolem e ele é o treinador de maior sucesso na minha academia.
Estou orgulhoso disso? Não. Vou pegar o dinheiro? Sim, mas esse dinheiro não vem de graça. Tenho que dedicar mais do meu tempo para monitorá-lo e manter um ouvido atento para qualquer reclamação sobre ele, mas até agora todos parecem amá-lo.
Mas há aqueles que não apenas cruzam a linha, eles respingam a linha com querosene e acendem um fósforo com ela. Caso em questão, um mês atrás eu despedi um treinador no local por passar por um vestiário e tirar uma foto com seu telefone por cima da porta porque sua vítima estava experimentando um sutiã esportivo. Sim, arrepios assim realmente existem. Notícias desse vazamento não são um bom presságio não só para a academia, mas também para os treinadores em geral.
Não há absolutamente nada de errado em ser criativo na elaboração de várias rotinas de condicionamento físico para seus clientes. No entanto, não há absolutamente nenhuma razão neste mundo para que um treinador deva pegar uma dona de casa normal do Meio-Oeste que está perfeitamente contente em suas calças justas Lane Bryant e tentar fazer com que ela equilibre um pé em uma bola de Bosu, enquanto segura um kettlebell sobre a cabeça com uma mão e enrolando um halter com a outra.
A coisa melhor e mais eficaz que você pode fazer por um novato é sugerir mudanças positivas em seu estilo de vida e ensinar-lhe movimentos básicos. Qualquer outra coisa é puramente ridícula e reflete mal em você e na academia.
Acho ótimo quando um personal trainer começa um novo cliente com uma avaliação de condicionamento físico, mas a ideia de uma "avaliação física" me faz estremecer. Eu estava recebendo reclamações sobre um treinador em particular que estava dando aos novos membros masculinos sua marca especial de avaliação física.
Entrei no vestiário uma tarde e, acampado bem no meio da área mais movimentada, sob a luz forte necessária no teto, estava o treinador em questão, que tinha seu cliente em posição de sentido sob a luz em nada além seus brancos apertados não tão brancos.
O treinador estava estacionado a alguns metros de distância, sentado a meio caminho no balcão da pia, fazendo a pose de "Pensador" sentado. Ele estava imerso em pensamentos, examinando o corpo à sua frente, um corpo que claramente nunca completou uma única repetição de um único exercício, nunca.
Ele estava forçando aquele baixinho rechonchudo a dar um quarto de volta como se estivesse competindo pelo Sr. Olympia, levando dois ou três minutos inteiros para estudar cada visão enquanto multidões de outros caras se cruzavam entre eles a caminho dos chuveiros, dos armários ou das pias.
Falar sobre desconfortável! O cara parecia que ia chorar. O que diabos esse treinador estava fazendo com esse pobre coitado? Esse cara claramente nunca tinha ido à academia antes. Essa foi a primeira experiência dele na minha academia e a última também. Ele provavelmente está em algum lugar desenvolvendo um distúrbio alimentar, e não qualquer distúrbio alimentar, mas um distúrbio alimentar de Jeffrey-Dahmer-comendo o cérebro de suas vítimas.
Se você vai avaliar seriamente o físico de alguém, ele ou ela provavelmente deve ser um competidor se preparando para algum tipo de competição de físico e deve estar vestindo sungas ou pelo menos algum tipo de roupa íntima legal com super-heróis, não brancos justos , e você deve fazer isso em algum lugar privado, não no meio da Grand Central Station.
O primeiro dia de uma pessoa em uma academia não deve ser encarado com essa merda, ou algo parecido. Não é bom para nenhum de nós.
Eles não dão PhDs em treinamento pessoal, mas apenas no caso de você ter um em algum campo aplicável de qualquer maneira, nunca me responda com alguma baboseira polissilábica sobre princípios cinesiológicos e estudos científicos quando eu pedir que você explique o que você está fazendo com um cliente. Posso ser apenas curioso. Ou, eu não acho que você sabe o que diabos está fazendo e estou te chamando.
Agora, posso respeitar a busca pelo ensino superior e a paixão que você pode ter para fazer algo significativo a partir de seu interesse em fitness, mas há uma razão pela qual não há um doutorado oferecido para treinamento pessoal. Não é ciência de foguetes freakin '!
Então, não me cite algum estudo obscuro que demonstrou algo que já foi demonstrado há 30 anos e não tem qualquer relação com o motivo pelo qual estou vendo você contar 12 repetições de seu cliente fazendo algo absolutamente estúpido.
Você quer realmente me irritar? Então não guarde suas merdas. Já é ruim eu ter 3.000 macacos depilados com habilidades de higiene questionáveis, deixando pesos e equipamentos espalhados por toda parte, do estacionamento à piscina, mas um treinador?
Espero que você seja extremamente cuidadoso com a limpeza do ginásio. Espero que você não apenas suporte o peso que acabou de usar, mas também os de outras pessoas. Espero que você enxugue o suor, relate equipamentos quebrados, não quebre o equipamento, pegue garrafas de água vazias, dê descarga e leve lixo esquecido para os achados e perdidos. Eu espero que você aja como humano.
Qualquer pessoa se preparando para uma competição corporal é extremamente irritante. Um personal trainer se preparando para uma competição é um aborrecimento com esteróides.
Tudo o que tenho a fazer é olhar para a sala de descanso e ver um jarro de água com as tiras de pulso enfiadas na alça e meus dedos do pé começam a enrolar. Eles podem fazer seu trabalho adequadamente pela manhã, mas quando o jarro de água começa a esvaziar e três refeições acabam, o cansaço começa a se instalar e as imagens dos pirulitos de morfina Haagen-Dazs começam a dançar em suas cabeças e as coisas ficam um pouco apertadas.
Já é ruim o suficiente eu ter que me preocupar com algum mestre de ioga octogenário queimando meu secador de mãos Excellerator enquanto seca suas bolas, ou o cara peludo, molhado e nu correndo em minha direção saindo da sauna com a mão estendida para eu apertar e conte-me não apenas sobre sua longa e variada história de associação com minha academia, mas também como a sauna seria muito mais convidativa se a porta de entrada fosse decorada com ladrilhos.
Já é ruim o suficiente que os utilitários estejam no telhado enchendo os tanques de gasolina e espiando pela clarabóia do vestiário feminino, ou que haja três motocicletas estacionadas tão perto da porta da frente que as pessoas tenham que andar até a rua para contorná-las, e 20.000 outras coisas.
Então, a última coisa que eu preciso é ouvir também que o treinador-se-preparando-para-um-show está ameaçando um treinador normal, abertamente, por colocar o kettlebell de 8 quilo onde o kettlebell de 10 quilo deveria estar, ou algo igualmente secundário e mesquinho e causando uma cena carregada de palavrões na frente da área de cuidados infantis.
Eu não me importo se você está se preparando para o Olympia, se você não consegue lidar com seus negócios como um cavalheiro, então pendure seu deslumbrante calção de competição e volte ao trabalho.
Mas não, sério, eu adoro personal trainers!
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