É uma verdade universalmente reconhecida que grandes amantes dão excelentes separações. Há uma correlação direta entre sua destreza no quarto e suas habilidades de comunicação. Para realmente esquentar os lençóis, para invadir os portões de Isengard, para Spock, seu Kirk, você deve ser o cara que gosta de atender às necessidades dela - e ela nunca será mais carente do que no final do caso. E há exatamente uma droga para melhorar o desempenho que faz milagres para você: o adeus.
Veja isso de uma garota que anda por aí, que tem uma vida adulta de dados nus: Homens que me largaram com força sempre pensaram que eram muito melhores na cama do que realmente eram. Existem 50 maneiras terríveis de deixar um amante e os amantes irem com eles - e eu dormi com todos eles: homens em crise, fantasmas, mártires, leve-outra-garota-para-Paris-opa-isso-não- OK? rapazes. Sem exceção, os homens que saíram incompetentemente eram medíocres quando chegavam. Meus parceiros mais memoráveis e lendários têm sido heróicos desde o início.
Então pregue a desmontagem. Exes não são problemas, mas pessoas. Aprenda a fazer isso de maneira humana, como abaixar um animal de estimação - com cuidado e dignidade, não com pedras e uma fronha. Vai melhorar muito o seu jogo.
Você não está sozinho.
Leia o artigoNão pare de atender suas ligações, ignore suas mensagens de texto e e-mails, desafie-a, mude-se para uma nova cidade ou aliste-se na Marinha. Charlize fantasiou Sean Penn, então ele levou um traficante assassino para almoçar. Isso o deixou louco.
Meu último namorado, um jornalista, era um ardente amigo eletrônico por correspondência - e-mails diários, doses noturnas de pau - até que ele desaparatou. Não é como se ele tivesse uma capa de invisibilidade - posso ler sua assinatura cinco dias por semana, sei onde ele está. A tecnologia que torna mais fácil para você deixar o AWOL torna-o impossível também. Vemos você no Instagram, Twitter e com óculos de visão noturna na frente de sua casa.
Ghosting não está realmente se escondendo, mas cria terroristas perseguidores. Você acha que não está em confronto quando na verdade está escrevendo vídeos de recrutamento para o ISIS.
Às vezes ela é a culpada. Se ela te traiu, ela está errada, você está certo. Mas, principalmente, os relacionamentos são coisas com nuances. Uma planilha não pertence à contabilidade final. O namoro é uma entrevista de emprego longa e emocionante. Você pode ter estado com o candidato errado.
Se foram duas semanas ou seis anos, você ainda não pode culpá-la por ser ruim na descrição do trabalho em sua cabeça. Sua mãe provavelmente escreveu isso.
Existe algo como ser mau até que ela termine com você. De 19 a 24, todos os homens com quem namorei preferiam fingir na porta em vez de apenas sair. Eram agulhas sob minhas unhas. Ter tempo e espaço para pensar é afogamento. Cancelar cinco datas consecutivas e agendar uma sexta? Eletrodos nos netherbits.
As mulheres estão totalmente ligadas a esta estratégia. Nós podemos e iremos retaliar com greves de fome, rebeliões nas prisões e uma facada antes de romper seu relacionamento assustador Guantánamo.
Alguns homens sentem extrema pena de si mesmos, fazendo longos e tristes discursos enquanto caminham. Esse monólogo do Ato III sobre o peso de sua bagagem não é útil para ninguém.
No meio de uma separação, ela não deveria ter que ouvir sobre o elenco de atores fora do palco em sua vida difícil. Um cara cujos avós eram sobreviventes do Holocausto usou Hitler como desculpa para ser um idiota enquanto me largava. (Em seguida, mandou flores, uma merda.) Um dos meus ex chorou porque sua ex-mulher morava com alguém que não era ele. Outro choramingou sobre acidentalmente engravidar alguém que não era eu.
Seja o criminoso, não a vítima.
Perguntamos a 20 mulheres o que é e o que não é.
Leia o artigoAs coisas do seu snookum não são suas. Um dos meus ex-namorados ficou com tudo que eu deixei para trás até que finalmente engoli minha bile e pedi a remessa. Livros de receitas, chinelos e uma escova de dentes não são despojos de guerra. Não a faça negociar por suas próprias coisas.
A menos que seja instruído de outra forma, o U.S. O serviço postal não é uma forma adequada de dividir seus pertences. Devolva a câmera para ela pessoalmente, mesmo se você estiver ocupado, importante e covarde. (OK, também sou culpado de devolver coisas pelo correio, até mesmo presentes, sem absolutamente nenhum bilhete. É um saco de papel em chamas com cocô emocional. Me desculpe, ex.)
Um namorado, um político, foi direto para cima de mim com My Lai enquanto disparava para a selva. Foram os 14 minutos mais terríveis da minha vida e fiquei com telhas no rosto.
Os colapsos provam que você é perigoso para mulheres, crianças e animais de estimação, condenado a uma vida de agonia ... e qualificado para trabalhar na Casa Branca. Relacionamento PTSD não é desculpa para brutalidade. Se você entrar em pânico, volte atrás e tente novamente. Nunca deixe um corpo no campo de batalha.
Rompimentos seguem as Convenções de Genebra: Cuide dos feridos, até mesmo de seus inimigos.
Além disso, ela não é sua inimiga.
Derrubar tudo antes de se livrar dela é uma escolha desastrosa. (Estou falando com você, Sr. Ex-namorado jornalista.) Pedir sexo imediatamente depois é pior (Sr. Banqueiro, Sr. Tech Exec).
E, por cortesia, evite contaminação cruzada: não comece a dormir com sua próxima namorada antes de se desfazer da atual (de novo, sr. Tech Exec).
Sempre diga adeus pessoalmente. Eu gosto de escolher um lugar tranquilo e bem iluminado. Obras em casa, contanto que não seja sua casa - você sempre pode deixar a casa de outra pessoa, mas é impossível tirar uma ex soluçante do seu próprio sofá.
Nunca a largue na cama. Há uma vantagem na despedida em público, em ir a algum lugar onde ela terá vergonha de chorar ou ter uma briga acalorada. Prepare-a, deixe-a saber que você precisa tirar algo pesado do seu peito. Se ela pensa que está indo para uma refeição romântica e descobre que é o peixe de ontem, você está sendo cruel. Evite beber.
Namorar uma mulher com filhos não precisa ser complicado.
Leia o artigoVocê prefere vestir sua avó com uma roupa de mergulho do que passar outra noite juntas, tudo bem, mas ela não precisa ouvir isso.
Nunca diga a ela que você está morto por dentro; em vez disso, diga a ela três outras coisas verdadeiras. 1) Ela tem um cabelo bonito. 2) O trabalho está muito ocupado. 3) Você sempre amou sua avó.
Tudo verdade! Você a elogiou, a distraiu e a deixou com uma boa impressão de você.
Ela quer uma explicação, e você não deve uma a ela. Existe uma maneira precisa e eficiente de sair de Dodge sem ter uma conversa longa e significativa sobre seu cavalo. Essas palavras de ouro são obtidas a partir de anos de experiência, então use o encantamento com sabedoria:
“Eu não quero perseguir isso.”
Observação: nunca diga: “Não quero perseguir você.”Simplesmente“ isto ”, que poderia ser qualquer coisa - uma carreira de rodeio, uma corrida ao Senado, uma fazenda de cabras pigmeus.
Realmente, este é o seu único trabalho. O bom rompimento merece toda a gentileza e compaixão próprias de um grande romance.
Com o tempo, ela pagou com amor e carinho; pense no final como sua pensão.
Se você não pagar integralmente, você é um Ted Cruz emocional. Ninguém namora o ted cruz. Ninguém.
A separação pode ser unilateral, mas o término da licitação exige negociação bilateral. Estou terrivelmente orgulhoso dos meus melhores rompimentos: nós nos amávamos como um casal e criamos uma maneira de cuidar um do outro separadamente. Isso não é o mesmo que permanecer amigo - embora os acordos de paz tornem isso possível - trata-se de elaborar uma retirada humana e diplomática.
Bônus: se você aumentar suas decepções, pode haver outros benefícios: Muitos casais se reencontram após um intervalo. Enquanto alguns romances de zumbis valem a pena decapitar, outros parecem muito bons depois de meses deslizando para a esquerda no Tinder. Não estrague o poço com um cadáver em decomposição quando você pode ficar com sede mais tarde. Bônus duplo: pegar a estrada reduz as chances de ela se desequilibrar e ficar bipolar em seu lobby. Isso é crucial para você e seu próximo amor, que não merece ser o modelo de uma boneca vodu slasher. Bônus triplo: depois de fazer a reverência cavalheiresca, você estará na maior parte do caminho para superá-la. Se você não puder fazer a coisa certa - se você precisar dar a última palavra, correr para a saída ou flagrantemente errar - ela ainda está sob sua pele. Quanto mais a irritação durar, mais tempo demorará para localizar sua próxima namorada.
Faça o que deve e evite o que não deve, pelo bem dela e do seu. Algum dia você pode estar no fim de recepção de um empurrão colossal. Contanto que a reviravolta seja uma preliminar, sempre dê o fora dela como você gostaria de ser despejado.
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