É muito comum ver casais em que um dos dois tem pernas finas, barrigudo e usa uma camiseta com tantos pelos das axilas espalhados que parece o rabo de gatinho de um gato angorá preto preso em um porta fechada ... e essa é a mulher!
Enquanto isso, seu marido é esguio, musculoso e bem cuidado.
Ok, talvez essa disparidade física seja um pouco rara, mas você vê versões menos extremas todos os dias de casais que simplesmente não se encaixam.
As pessoas olham para esses casais com o mesmo nível de incredulidade de quando veem um leão e um cordeiro se divertindo em algum vídeo muito assistido do YouTube, só que não é tão fofo.
Quero dizer, você sabe que é apenas uma questão de tempo antes que o leão rasgue o cordeiro e se enfie em suas entranhas fumegantes, ou, alternativamente, deixe o cordeiro para um instrutor de fitness curvilíneo que aparentemente comprou todo o estoque daqueles deliciosamente transparentes através das calças de ioga Lululemon antes de serem retiradas do mercado.
Ninguém diz que os casais precisam ser parecidos para ter sucesso no amor, mas a fisicalidade às vezes é uma categoria totalmente diferente.
Se um de vocês está em forma e o outro parece um prato de queijo Camembert aquecido demais, isso diz algo sobre o nível de respeito próprio e de consideração pelo parceiro. Importa.
Você quer a cura para uma vida sexual sem brilho, um cônjuge desatento? Pegue um peso. Vá para uma academia.
Quando você está confiante em seu corpo, você quer deixá-lo nu e dar uma volta. E as pessoas também percebem. Mesmo os anim-mals fazem poses curiosas, eles sentem o calor, o calor entre eu e você, ou você e ela, seja qual for o caso.
E o sexo entre pessoas que malham não é apenas mais físico e sensual, é mais intensamente visual. Você deixa as luzes acesas durante o sexo. Na verdade, você procura equipamentos especiais de iluminação, de preferência coisas que sobraram da última turnê mundial de Gaga.
Você até consegue alguns alunos do ensino médio para tirar um tempo da produção do clube teatral de West Side Story para vir e equipar os booms de iluminação. Açao!
Não só é melhor sexo, é permanece melhor por anos. Quando seu parceiro fica perpetuamente excitado, é apenas mais um componente de um relacionamento bom e satisfatório.
Com base em evidências experienciais, os casais precisam compartilhar os propósitos para ter alguma chance de ficarem juntos.
Com muita frequência, casais comuns, depois que o florescimento inicial da paixão passa, começam a ver sua assinatura na luz fria e dura da realidade. Eles se perguntam o que é que eles compartilhavam além do sexo.
Muitas vezes, essa resposta é "nada" e, em pânico, eles têm um filho para reacender a ilusão de amor, para se libertar de pensar ou falar sobre seu relacionamento.
Nesses casos, eles teriam ficado melhor se comprassem um Xbox, porque pelo menos isso é algo que eles podem realmente fazer juntos. Além disso, não se amarem realmente provavelmente não afetará muito o desenvolvimento interno do Xbox.
Casais que malham, no entanto, têm pelo menos um propósito comum, que é ter interesse mútuo e talvez até mesmo deleitar-se com o cuidado, a construção e a manutenção de seus corpos, e quando têm um filho, é pelo motivo certo - amor, e talvez ter alguém para cuidar do cachorro enquanto eles vão malhar.
Você sabe por que cães e gatos não se casam? Porque simplesmente não funciona quando você enche metade do carrinho de compras com Purina Cat Chow e a outra com salgadinhos de fígado frito da marca Hungry Dog.
Fazer duas refeições totalmente diferentes com perfis de macronutrientes diferentes para o jantar não é uma receita para harmonia ou saúde. O mesmo vale para sair para comer. Quando um de vocês está consciente do corpo e o outro não, há tensão e desarmonia.
Se um de vocês quer comer no “The Hungry Heifer” e o outro quer comer no “Kumquat and Fowl Organic Bistro”, isso leva a atritos, brigas e, possivelmente, dependendo de quem ganhar a discussão, gordura.
Isso não é verdade para casais que dão certo. Eles têm mentes e entranhas semelhantes. Comer é algo que eles fazem porque querem dar ao corpo o que ele precisa. A comida não é um substituto para um cônjuge desatento, uma vida sexual ruim ou o tédio com a vida em geral.
As opções de férias das pessoas que não malham são bastante previsíveis. O cara quer ir a Las Vegas para jogar dados, ou talvez Canton, em Ohio, para visitar o Hall da Fama do Futebol.
Provavelmente, a esposa quer passar suas apenas duas semanas de folga do trabalho visitando seus pais em uma cidade gigante infestada de baratas voadoras na Flórida, que fica a 160 quilômetros do oceano. Isso, ou talvez ela queira ver a vaca-manteiga gigante na feira estadual de Iowa.
Mas se vocês dois malharem, é um negócio fechado. Vocês Ambas quer ir para as Bahamas ou Havaí; em qualquer lugar, você pode ficar apenas com seus maiôs ou calções de banho e exibir seus corpos brilhantes.
Caramba, vocês dois acham que haverá muito tempo para ir a Paris, fazer um cruzeiro ao redor do mundo ou até mesmo ver aquela vaca-manteiga gigante quando estiver muito velho, fisicamente desagradável e sem vontade de trocar de roupa por um ao outro, quanto mais o mundo.
Se um parceiro dá certo e o outro não, invariavelmente surge a culpa e / ou ressentimento. Ela está brava porque você está na academia "o tempo todo", em vez de ficar em casa para fazer um scrap com ela.
Ela está hesitante em estabelecer qualquer compromisso social porque não sabe se isso entrará em conflito com o seu tempo na academia.
Além disso, quando os Petersons convidam você para jantar, eles aparentemente cobrem tudo com queijo e banha de urso e culpam você por comer cinco tipos de sobremesa e seu marido passa metade da refeição atirando punhais em você com os olhos porque ele não come isso tipo de coisa.
Mas se vocês dois malharem, vocês vão passar um tempo juntos. Você nem mesmo precisa tê-la como parceira de treinamento, porque, a qualquer momento, você pode olhar para cima e ter um vislumbre de sua bunda fina e tonificada, como um sinal de direção, chamando você no aumento de presunto de glúteo e faz seu coração se sentir feliz.
Além disso, vocês celebram as realizações e recordes pessoais uns dos outros. Vocês podem servir como treinadores um do outro. Você tem um observador garantido, alguém em quem você confia que não se distrairá quando algum mamífero trêmulo em um sutiã esportivo passar.
Vocês mantêm um ao outro sob controle, fisicamente sábio. Você não escorrega porque ela não escorrega. E quando você comete um deslize, fica tudo junto, e matar aula na escola sempre era muito mais divertido quando alguém fazia isso com você.
Os rapazes geralmente são péssimos em comprar presentes, e as mulheres, embora se esforcem, invariavelmente compram as coisas erradas para seus maridos.
Na maioria das vezes, em um ato de desespero de última hora, o cara vai acabar comprando para ela um pequeno fragmento lascado de pó de diamante colado a um pingente de alguma joalheria de shopping que acabou custando o salário de duas semanas.
E a esposa bem-intencionada comprará para o marido o traje de vôo Battlestar Gallactica que ele queria, só que é o brega da série original em vez do remake. Fale sobre desgosto!
Mas, se vocês dois se exercitarem, você não precisa se preocupar se ela vai gostar do suéter vermelho que mostra diferentes espécies de dinossauros. Você pode comprar tops de treino, calças de ioga, luvas, rolos de espuma e até mesmo um Prowler, e não tem como errar.
Inferno, mesmo calcinhas atrevidas nunca são um presente impróprio para uma garota que malha porque, ao contrário de suas contrapartes que não praticam exercícios, ela realmente aprecia decorar sua bunda e corpo, assim como a mulher que não pratica exercícios aprecia decorações para a casa como cortinas ou rendas guardanapos para o sofá.
A mesma abordagem funciona para o cara. Qualquer peça de equipamento de treino serve bem, assim como as roupas que aumentam sua bufê.
Quando vocês dois se exercitam, a noção de que um de vocês é um pequeno narciso fraco que seria melhor ficar na cozinha fazendo guloseimas de arroz com Krispie é deixada de lado. Mulheres que malham são iminentemente funcionais; eles são tão capazes quanto os homens quando se trata de trabalho físico.
A maioria dos caras, quando precisam mover um sofá, descarregar um caminhão ou mover um comedouro de pássaros de concreto, têm que esperar que seu vizinho bajulador chegue em casa para que eles possam pedir a sua ajuda. Isso, ou você terá que contratar dois universitários corpulentos que espalham sujeira por toda a sua casa no processo. Não é assim com um cônjuge que trabalha fora.
Mova um sofá? Descarregar folha de rocha? Mova uma palete de gnomos de jardim de concreto? Shee-it, você não precisa de dois homens para movê-lo, você tem Brittany, seu estivador pessoal que pode agachar, levantar do banco e levantar seu vizinho cafona.
Quando vocês dois se exercitam, vocês tendem a liberar suas frustrações de maneira saudável.
Então o chefe resmungou contra sua esposa, você perdeu a conta Petersen, um sem-teto vomitou em seus Jimmy Choos e vender garantia estendida de ar-condicionado não é uma carreira tão emocionante quanto vocês dois pensaram que poderia ser.
Mas se vocês dois malharem, ela não fica mal-humorada, você não desvia nenhuma tentativa de descobrir o que há de errado com um grunhido e não pega suas almôndegas suecas cuidadosamente preparadas e começa a atirar com raiva em qualquer carro que esteja dirigindo tocando aquela música idiota "Happy" no rádio.
Em vez disso, vocês foram para a academia e trataram alguns pesos rudemente.
Você chega em casa calmo, controlado, feliz até, e pronto para um pouco de sexo sob as luzes estroboscópicas.
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