Qual é a coisa mais louca que você já viu na academia?
Isso aconteceu em uma das melhores academias em que já treinei. E na verdade estava no porão de uma igreja!
A academia era um projeto comunitário da cidade para fornecer um lugar barato para idosos e crianças problemáticas, mas rapidamente se tornou a melhor academia hardcore da região. Mas, como ficava no porão de uma igreja, não tínhamos permissão para largar a barra na plataforma aos domingos ou quando havia um casamento no andar de cima. Quando você largava a barra no porão, ela era ampliada cerca de dez vezes na própria igreja.
Em uma quarta-feira de manhã, entrei para treinar e me disseram que não poderia deixar a barra naquele dia. Não houve missa nem casamento, então perguntei por que não podia largar a barra.
“Há um exorcismo acontecendo.”
Espere o que é isso?
“Há um exorcismo lá em cima.”
O cara sorriu quando disse isso, então pensei que ele estava brincando comigo, mas depois fui dar uma olhada. Com certeza, havia dois padres inclinados sobre um velho convulsionando no chão.
Eu posso imaginar se eu tivesse deixado cair a barra depois de um roubo ..
“Satanás, saia do corpo deste homem!”
“BOOOOOOOOOM” (queda da barra amplificada)
Ola ataques de coração!
Escusado será dizer que não fiz levantamento olímpico naquele dia! - Christian Thibaudeau
Eu estava na estação sentada na fila e uma mulher estava usando uma máquina na minha frente. Entra esse cara vestido com roupa de rua carregando um saco de papel. Ele vai até a recepção e paga por uma assinatura de um dia, em seguida, caminha até a senhora à minha frente e entrega a ela o saco. Eles não dizem uma palavra.
Ela enfia a mão no saco e tira um par de botas pretas de látex que vão até os joelhos, calça-as e começa a pisar no chão. Em seguida, ela puxa um enorme chicote de couro. Ela começa a andar pelo ginásio com suas botas de menina muito má, estalando o chicote. Ela e o Sack Guy ainda não trocaram uma palavra.
Depois de testar o chicote, ela o coloca de volta no saco, tira as botas, devolve tudo para o cara e acena com a cabeça para ele, como se dissesse: “Isso vai servir.”Ele sai da academia sem malhar e ela termina a série como se nada tivesse acontecido.
Eu simplesmente odeio quando mamãe me envergonha assim na academia. Não, estou brincando, mas a história é verdadeira e eu me perguntei por 10 anos o que diabos a noite deles reservava. Provavelmente não é um passeio romântico no parque e um abraço. - Chris Shugart
Eu não posso escolher um.
Ok, talvez não fosse a coisa mais maluca, mas era definitivamente a coleção de personagens mais colorida que eu já vi na academia ao mesmo tempo.
Havia eu, Charles Poliquin, 6'7 "guru motivacional / treinador de vida / saco de gás Tony Robbins, e Mike Mentzer, que era um fumante inveterado, comedor de rosquinhas e treinador mesquinho que sem dúvida atraíra Robbins como um cliente através do sopro que se dissipa rapidamente de suas conquistas anteriores no fisiculturismo.
Poliquin tinha vindo a San Diego para me visitar e é claro que acabamos na academia. Imaginamos que estaria vazio e estava, exceto pelo garoto motivacional, Mentzer, e o casal dono da academia. A mistura de personalidades era bastante venenosa. Era o equivalente ao treino de Roosevelt, Hitler, Stalin e SpongeBob SquarePants (esse sou eu) encontrando-se na mesma aula de cerâmica ou algo assim.
Poliquin não se importava com essa versão atual, dogmática, levemente psicótica e rechonchuda de Mentzer. Ele também não se importava muito com o vendedor ambulante Robbins. Mentzer, desde que perdeu o Olympia para Arnold há uma eternidade, quase se distanciou de todo mundo, inclusive eu. Ele me considerou um apóstata. Sim, essa é a palavra real que ele usou. Eu tive a ousadia de fazer perguntas céticas sobre seu treinamento HIT, que ele aparentemente considerava uma religião.
Robbins, é claro, estava muito cheio de suas próprias besteiras para prestar atenção a qualquer pessoa além de Mentzer, que o estava instruindo sobre os meandros da rosca bíceps com halter.
Na maior parte do tempo, todos nós treinamos em silêncio até que Poliquin notou o coproprietário brasileiro da academia fazendo um “agachamento do terceiro mundo”, i.e., sentado sobre suas coxas. Poliquin, que nunca resistiu a uma oportunidade de fazer um comentário sarcástico, grita do outro lado do ginásio, usando sua expressão impassível de marca registrada: “Ela vem de um país onde não há banheiros.”
Todos começaram a rir. Bem, exceto para Mentzer. Ele era um filho da puta.
Outra coisa de que me lembro aconteceu em uma competição de fisiculturismo, em vez de em uma academia. Era um intervalo e uma multidão gritando no saguão formou um círculo em torno de algo que eu não conseguia ver. Eu me levantei na ponta dos pés e estiquei o pescoço e vi uma fisiculturista chamada Sally McNeil, apertada, com um vestido brilhante puxado para cima sobre os quadris, sentada montada em outra garota em um vestido brilhante. Sally tinha a cabeça da garota nas mãos e estava batendo repetidamente no piso de cerâmica.
Parece que Sally descobriu que a garota estava tendo um caso com seu marido, Ray McNeil, um fisiculturista / marinho profissional em ascensão de Oceanside, Califórnia, que eu conheci por meio de algumas entrevistas que fiz com ele. Segundos depois, a briga foi interrompida e a vítima do espancamento saiu com tudo, exceto o vestido, o cabelo e a dignidade intactos.
Poucos meses depois, no Dia dos Namorados, Sally e Ray começaram a discutir em sua casa. Ela entrou no quarto e saiu com uma espingarda calibre 12 carregada.
Ela atirou no estômago de Ray, estourando a maior parte de seu fígado. Então ela recarregou e disparou outro tiro na cabeça de Ray, arrancando a maior parte de sua mandíbula. Ela testou positivo para nandrolona, então a mídia fez um grande alarde sobre a raiva de roid. Sua defesa foi que Ray a abusou fisicamente. Ela foi para a prisão de qualquer maneira.
Sim, isso foi definitivamente louco, mas provavelmente não no sentido que você quis dizer. - TC Luoma
Uma vez, os treinos de quarta-feira à noite exigiram que eu tomasse banho na academia devido a outro compromisso no final da noite. Uma noite, depois de um treino de pernas particularmente suado, tirei minhas roupas de treinamento, coloquei-as em uma bolsa e coloquei cuidadosamente minhas roupas limpas no banco do vestiário antes de entrar no chuveiro.
Eu tomo banho, tiro a toalha, me visto e começo a verificar se tenho tudo antes de sair do vestiário. Eu continuo vasculhando minha bolsa e olhando ao redor no chão sem sorte. Estou com saudades da minha cueca. Não o par limpo que estou usando agora, mas o par horrível de treino pós-perna. Não é como se eles fossem facilmente perdidos devido à sua cor turquesa brilhante. (Não pergunte. Gostei do corte e era o ultimo do meu tamanho, ok!)
Eu pensei que estava enlouquecendo. Alguém roubou seriamente minha calcinha? O par encharcado de suor e enfiado em uma bolsa enquanto o par perfeitamente limpo foi cuidadosamente colocado no banco com o resto das minhas roupas? Apenas uma outra pessoa estava no vestiário, embora eu nunca tenha visto seu rosto. Eu tinha um lugar para estar, então saí sem um par de cuecas sujas.
Uma semana depois, fui usar o banheiro antes de começar meu treino. Saindo do vestiário, olhei entre algumas fileiras de armários e vi um cara mais jovem se trocando. Naquele breve momento, enquanto ele vestia um short, algo chamou minha atenção - minha calcinha turquesa brilhante. Aconteceu tão rápido que eu simplesmente continuei caminhando para a academia para treinar, embora seriamente perplexo.
Quando comecei a aquecer, aquilo continuava passando pela minha cabeça. Acho que aquele cara roubou, e agora está usando, minha calcinha pós-treino! Ele era novo na academia. Eu só o vi algumas vezes e ele parecia um pouco assustador para ser honesto. Minha mente passou por eventos passados, como Sherlock Holmes resolvendo um mistério. Existia apenas um cenário provável. Quanto mais eu pensava nisso, mais irritado eu ficava.
Eles dizem que a comunicação é 70% não verbal. Eu vi o cara do outro lado do ginásio e comecei a olhar para ele com olhos de demônio. Tenho certeza de que meu corpo estava dizendo: "Só esquisitos ou pervertidos roubam roupas íntimas suadas!“No meu segundo exercício eu não aguentava mais e decidi confrontar o cara. Examinando o ginásio, eu não o vi, então marchei para verificar o quarto.
Infelizmente, assim como minha calcinha perdida, ele estava desaparecido e eu nunca o vi de volta à academia de novo. - Mark Dugdale
A maior palma da mão que já experimentei foi na época em que trabalhava como treinador. Em uma tarde tranquila de sábado, vi outro treinador de piso, um cara que estava trabalhando lá há apenas um ou dois meses, sentiu a necessidade de abordar uma jovem enquanto ela se espreguiçava nos tapetes e dizer a ela por que sua rotina atual não o faria não ajuda na flexibilidade dela.
“Os isquiotibiais são responsáveis pela saúde da região lombar, por isso é melhor alongá-los desta forma, em vez daquela coisa que você estava fazendo com a tira. E as panturrilhas precisam ficar soltas para ajudar os tornozelos, então elas devem ser esticadas assim, não como você fazia antes."Ele demonstrou alguns trechos estáticos super básicos, direto do livro didático, enquanto ela se sentava nas esteiras, os olhos vagando lentamente enquanto ouvia pacientemente e oferecia um aceno educado ocasional.
Então, é claro, ele disse: "Realmente pense em mudar seu programa atual. Podemos agendar algumas sessões de treinamento e eu lhe darei um plano totalmente novo.”
Eu só fiquei curtindo o show porque a jovem com quem ele estava falando era Sarah Hughes, que estava na academia para um de seus primeiros treinos depois de ganhar uma medalha de ouro em patinação artística nas Olimpíadas de 2002.
Definindo o cenário ainda melhor, os tapetes de alongamento estavam logo abaixo de uma grande faixa que a academia havia colocado para anunciar “Casa orgulhosa para a medalha de ouro olímpica Sarah Hughes!Felizmente, o banner não incluía uma foto dela, porque isso teria tornado o acidente de trem perfeito demais. - Chris Colucci
Eu costumava ser um membro de uma academia onde um treinador era como uma cópia carbono do instrutor de ioga do filme Couples Retreat. Para lhe dar uma imagem melhor, ele estava sempre treinando 2 a 3 mulheres por vez, e as fazia fazer “exercícios” que mais pareciam posições do Kamasutra.
Havia MUITA abdução e extensão do quadril acontecendo em cada treino que ele os fazia. E ele sempre dizia coisas como: "Ooooh sim, isso queima, não é? Voce gosta disso nao voce?”
Sempre que eu ia treinar, se ele estivesse no chão com seus clientes, eu apenas encontraria outra parte da academia e mudaria meus exercícios. Não havia como deixar de assistir a tudo isso sem entrar em choque.
Quase senti como se ele os estivesse perseguindo ou vendo o que poderia fazer. Era um espetáculo, mas aquelas senhoras voltavam todas as semanas para “treinar.”Então, ou eles realmente gostaram ou simplesmente não sabiam de nada. Eles sempre pareciam felizes, então acho que eles conseguiram o que estavam pagando. - Paul Carter
Havia um verdadeiro exibicionista em uma das minhas antigas academias. Ele foi compelido a mostrar suas partes íntimas a estranhos.
Quando fileiras e mais fileiras de esteiras estavam vazias, ele escolhia aquela diretamente na minha frente e, em seguida, permitia que seu short curto "acidentalmente" descia, expondo uma boa rachadura na bunda de meia-idade. Então ele DEIXARIA seus shorts assim o tempo todo.
Esta também não era uma nádega treinada. Você não gostaria que seus olhos pousassem ali. No entanto, ele não se importou! Ele conseguiu puxar o short na frente de outras mulheres na academia também. Que eu saiba, nenhum de nós reclamou. Talvez precisássemos de mais provas de que não foi legitimamente acidental. Ou talvez nenhum de nós quisesse ter essa conversa com o pessoal da academia. Mas ele sempre parecia encerrar as coisas quando os treinadores chegavam.
Certa manhã, ele subiu na esteira ao lado da minha e, em vez de caminhar ou correr, ele fez esses trechos em que colocaria um pé no corrimão dianteiro de modo que suas pernas ficassem abertas enquanto ele olhava diretamente para mim. Ele segurou aquele alongamento com as pernas abertas na parte interna da coxa pelo que pareceu uma eternidade ... então ficou em algumas posições oops-meu-shorts-caiu que eu tentei bloquear da minha visão periférica.
Lembro-me de correr e tentar não inspirar totalmente porque tinha medo de compartilhar o mesmo ar que estava perto de sua virilha exposta.
Seu comportamento ficou ainda mais intrusivo quando eu me alongava do outro lado da academia e o descobria de pé atrás de mim. Não me senti ameaçado o suficiente para falar com a equipe, mas obviamente deveria ter. Ou talvez eu devesse ter "acidentalmente" tropeçado e derramado água gelada em todas as partes expostas. - Dani Shugart
Se você sabe alguma coisa sobre nossa cultura e história, então pode imaginar a loucura que vi treinar na academia Gold em Veneza durante o boom da era muscular moderna.
De todos os personagens que passaram por lá - desde os fisiculturistas malucos, lutadores profissionais, estrelas do rock e o bando de gatas de Hollywood seminuas, com vários seios, meia arrastão rasgada e maquiagem demais para a academia - a coisa mais louca que eu já vi aconteceu uma manhã quando Jimmy "The Iron Bull" Pelechia tentou levantar 1.000 libras.
Agora, Gene Rychlak e Ryan Kennelly têm vomitado mil desde 2004. Mas, quase duas décadas antes que alguém tentasse tal façanha, se você ousasse sonhar em carregar meia tonelada em um bar, teria que acordar e se desculpar. Tão fora do reino era uma elevação que todo aquele peso nem cabia em uma barra olímpica com espaço suficiente para as coleiras. Eles tiveram que usar fita adesiva!
O Bull trabalhou até 765 antes de colocar sua camisa de folha única. A essa altura, uma multidão havia se reunido. Um garoto gigante chamado Eric Mosley estava avistando na cabeceira do banco e dois monstros motociclistas tatuados ocupando cada extremidade do bar.
Oito cinquenta e cinco subiram mais facilmente do que 765. Em seguida, eles carregaram a barra com 1.000. Na verdade, foi 1.015 por causa de como eles tiveram que configurar as placas. Havia tanta curvatura na barra que ninguém sabia se iria quebrar, muito menos se o banco suportaria todo aquele peso, além de Jimmy pesar apenas 235 libras. (Keneely e Rychlak pesavam mais de 275 quando alcançaram 1.000.) A decolagem realmente tirou a curva da barra e roçou uma das colunas no caminho para baixo, meio que sujando sua decência limitada. E é claro que ele teve uma ajudinha na subida. Mas, ele viveu para contar sobre isso.
Bem, isso não foi de forma alguma um aumento regulamentar e Jimmy foi criticado por seu estilo por anos. Mas ninguém pode tirar o fato de que um cara de 235 libras, vestindo uma camisa de folha única, pegou menos de 1015 libras carregado em uma barra olímpica normal e, com uma falsa pegada, desbloqueou os cotovelos. Diga o que quiser, levou 19 anos para alguém fazer isso de forma legítima e será para sempre a coisa mais maluca que já vi na academia. Veja você mesmo: - John Romano
Foi em 1990 quando passei uma semana em Jackson Hole, Wyoming. Naquela época, não havia muitas academias na cidade, mas eventualmente eu encontrei o que parecia ser uma academia decente para que eu pudesse treinar durante a minha viagem.
Então, uma noite, fui fazer um treino e notei um senhor mais velho em um dos Stairmasters. Ele tinha algo na boca. E a razão de eu não conseguir entender não foi porque minha visão estava ruim, mas porque o que eu estava olhando era tão incongruente - o cara tinha um cachimbo na boca, e sim, aquele cachimbo estava aceso!
O cara estava fumando um cachimbo enquanto fazia seu cardio e, talvez ainda mais surpreendente, nenhum dos outros membros da academia (ou da equipe) pensou duas vezes sobre isso. Hoje, você não pode fumar um cachimbo em um bar, mas naquela época, YOLO certo? - Charles Staley
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