Você conhece aqueles carros de brinquedo de corda, aqueles em que você torce a chavinha, coloca o carro em uma mesa e ele voa da sua mão? Bem, falar com Dave Tate é mais ou menos assim. Tudo que você precisa é um pequeno toque - um tópico para deixá-lo nervoso - e então ele está fora. Mesmo depois de uma hora e meia de treinamento de fala - bem depois de ficar sem espaço na mesa - ele estará de cabeça para baixo no tapete com suas rodas ainda girando furiosamente.
E é por isso que é tão divertido entrevistar Tate. Sim, ele é um dos melhores treinadores do mundo. E ele teve um inferno de uma corrida como levantador de peso. E quem poderia esquecer sua transformação de bastardo gordo em símbolo sexual rasgado? (Suas palavras.)
Mas é sua paixão por treinar e sua habilidade de contar histórias que fazem de Tate uma lenda nesta nossa pequena e estranha família.
Todo mundo tem sua lista, mas ninguém está disposto a olhar para ela ao contrário. As pessoas têm que fugir do dogma de que são todos pesos livres ou todas as máquinas. Eles podem fazer sexo. Você pode fazer ambos.
A propósito, quando foi a última vez que você ouviu falar de alguém rasgando um pec em uma máquina de supino? Não está acontecendo porra.
Então, vamos fazer uma lista bem rápida do que as pessoas consideram os aspectos negativos do treinamento de máquinas.
E se eu quiser levantar meu peito? É muito mais fácil fazer isso com uma mosca de máquina para tirar meus ombros e tríceps de cena. Merda, agora estou usando uma máquina para correto um desequilíbrio. Isso é loucura né?
Eu não vou comer peito de frango e arroz todas as refeições. Posso cumprir meus objetivos comendo um maldito sanduíche de peito de frango Subway no pão achatado. Posso chegar onde quero sem ter que fazer uma mudança radical de estilo de vida. Eu não estou pisando no palco. Não estou treinando para uma competição de levantamento de peso. Nem 99% dos caras lá fora. Eles estão treinando para construir músculos, ficar maiores, mais fortes e ter uma aparência melhor.
O que você deve ter em mente é que você pode fazer alguns sacrifícios. Você tem que misturar essa merda. E daí se você levantar vinte libras a menos? Isso realmente importa pra caralho?
Eu pensei muito sobre isso nas últimas semanas. Não importa qual seja a situação ou curva de aprendizado. Faça matemática. Você começa com um mais um é igual a dois. É simples. Mas com isso você pode aprender como gastar dinheiro. Você pode ir à loja e quebrar o troco. Você pode sobreviver. Mas então pode se tornar complexo quando você começa a lidar com física e cálculo e outras coisas. Se você quiser se destacar em matemática, eventualmente terá que passar para as coisas complexas.
Relacionamentos são da mesma forma. Você está namorando uma garota, fazendo sexo, acertando-a à direita e à esquerda. É simples pra caralho. Impressionante. Cinco anos depois você odeia a vadia. Você está discutindo para frente e para trás. Você descobre que fazer um relacionamento funcionar é uma merda complexa.
Agora, com o treinamento, todo mundo está falando sobre como estamos tornando isso muito complicado e precisamos voltar ao simples. Mesmo? Simples para quem? Sim, para 90% dos caras que são iniciantes e intermediários, mas e os caras que são um pouco mais fortes e maiores? Não é mais tão simples.
Você pode ir para a academia três dias por semana, treinar de corpo inteiro, fazer o que você quiser e terá ganhos. Mas faça essa merda por cinco anos depois de ganhar quinze quilos de músculos e me diga como funciona.
Agora você tem intermediários e pessoas avançadas fazendo merdas simples e não fazendo nenhum progresso. Tudo está saltando na escala, mas a maioria dos caras não sabe onde eles caem. O truque é saber onde você se encaixa melhor.
Eu fiz isso em salas de aula, igrejas, porões - merda, nós fizemos isso em um porão onde você não conseguia nem ficar de pé todo o caminho. O teto tinha quase um metro e oitenta de altura. Todo mundo tinha problemas no pescoço. Mas é legal quando você percebe que as pessoas se importam com o que você tem a dizer.
Naquela época, todo mundo era levantador, o que tornava mais fácil ensinar. Eles queriam aprender e estavam bem com o que eu queria que eles fizessem. Todo mundo ia agachar, banco e levantamento terra. E eles iam fazer isso até que fizessem certo.
Agora é apenas um bando de caras correndo por aí não querendo entrar na barra.
Todos os dias estou aprendendo que considero o que as pessoas sabem como garantido. Agora eu tenho que dar um passo para trás, analisar tudo o que já coloquei e começar de novo.
Algumas semanas atrás, eu estava conversando com alguém sobre como manter a parte superior das costas contraída ao agachar. É extremamente importante. Se a parte superior das costas não estiver contraída quando você agachar, as chances da barra cair para frente são enormes. E se a barra cair para frente, haverá mais estresse em sua coluna vertebral e a elevação será mais difícil de completar. É a coisa mais importante que você pode pensar em um agachamento.
Bem, eu tinha uma câmera Flip, então eu a levei para a academia e filmei esse cara e ensinei a ele como manter as costas firmes. Se você está aqui na academia comigo, eu farei você andar sob a barra e eu vou te dar um tapinha na parte superior das costas. Vou pegá-lo e mostrar a você como apertar e montar. Bem, eu assisti ao vídeo depois e estou pensando, Porra, agora eu entendi.
Este vídeo foi sobre uma parte de um movimento. Um dos meus primeiros artigos publicados em Testosterona Revista era agachamento 900 libras. Havia dez dicas naquele artigo. Como alguém pode "pegar" todas essas dicas? Como diabos devemos ensinar essas coisas quando não posso ver esses caras pessoalmente?
Graças a Deus pelo YouTube.
Eu só visto calças de moletom o tempo todo. Mas agora estou me preparando para um cruzeiro e minha esposa está me fazendo comprar calças para que possamos sair para jantar em um lugar legal. Mas minhas pernas simplesmente não cabem.
Não importava quando eu era um porco gordo. Quando eu usei 42's, não foi um problema comprar calças porque as pernas nessas coisas eram enormes.
Então eu estou na Macy's outro dia suando pra caralho. Eu sou como, filho da puta. Nenhuma delas serve, então eu tenho que sair e pegar outra pilha de dez calças diferentes e tentar todas novamente. Eu estive lá por meia hora. Dane-se, estou feito. Então fui para a Gap e não consegui encontrar nada lá.
Agora estou apenas pensando que minha esposa e eu não vamos a um lugar chique para jantar. Existem outras opções no navio. Vamos comer pizza.
Então, estou passando pela Buckle ao sair do shopping e um vendedor gostoso diz: “Eu vi você saindo da Gap. O que você estava procurando?”
Então agora estou na fivela e uma garota está jogando calças e camisas para mim pela porta do camarim. Eu encontrei um par que se encaixava, mas de alguma forma isso me transformou em uma compra de $ 800 em merda. Saí de lá com duas calças, dois shorts, uma porra de maiô e cinco camisetas. Eu não tenho idéia do que aconteceu. Eu não me senti enganado, no entanto. Ela era uma ótima vendedora. E ela era gostosa. Eu já disse isso?
Quando você está gordo e musculoso, ninguém realmente fala com você. É como se eles estivessem intimidados. Mas assim que você começa a enxergar, a história muda. Estou com seis anos e meio de gordura corporal agora e, como está quente, estou usando camisetas e regatas. Então, sempre que eu saio alguma coisa acontece.
Ontem eu entrei neste posto de gasolina e tem um cara magrinho atrás do balcão que parece uma mistura de Joe Dirt e Kid Rock. Enquanto estou na fila para comprar minha bebida, ele olha para mim e diz: “Cara, estou pensando em tomar esteróides.”
Lembre-se de que há cinco outras pessoas atrás de mim esperando para comprar suas merdas.
Eu sou tipo cara, você só precisa comer mais. Em seguida, vem a resposta clássica: “Oh, eu como o tempo todo."O cara é como um dólar vinte e cinco.
Estou olhando pra ele assim cara, sério, você precisa comer mais. Mas agora estou começando a ficar complexo porque estou Aquele cara quem está segurando a linha. Eu só quero comprar minhas coisas e ir embora.
Então ele diz, sério, cara, eu acho que preciso começar a fazer sucos. E eu estou pensando, espremendo? Quem diabos diz mais sumo?
Então eu digo olha, por que você não compra um galão de leite, bebe antes do seu turno de trabalho acabar, faça isso todos os dias, talvez malhe um pouco, e você vai ganhar peso.
Mas ele está nisso, cara. Estou percebendo agora que Joe Dirt não vai deixar isso passar. Ele realmente quer tomar esteróides. Então eu viro as engrenagens. Eu pergunto a ele se ele está realmente falando sério sobre isso.
Enquanto isso, fico pensando, será que esse cara acha que vou sair para o meu carro e voltar com um pouco de Dbol e teste de merda e vendê-lo para ele?
Mas agora estou nisso. Então eu fico tipo, cara, tem um monte de merda falsa por aí. O que quer que você tome, não pode ser inferior a 7.000 miligramas por semana. Mas não vai adiantar nada se você não tomar hormônio do crescimento e insulina todos os dias.
Acabei de dar a ele cerca de $ 20.000 em merdas para comprar, então estou pensando que de jeito nenhum ele está me levando a sério agora. Mas o cara pega uma caneta e um guardanapo!
Então, eu apenas disse a ele que estava brincando e saí.
De volta ao colégio, havia um grupo de caras mais velhos com quem treinei. Lembro-me de tentar puxar 500 libras no levantamento terra pela primeira vez. Passei pelos joelhos, mas não consegui bloquear. Eu era um daqueles idiotas que não sabiam quando parar, então eu o coloquei de lado e fiquei puto.
Trinta segundos depois, tentei de novo. Obviamente não apareceu. Trinta segundos depois, tentei de novo. Devo ter tentado pelo menos cinco vezes.
Agora estou ficando louco. Eu reduzi para 405 e puxei um duplo. Eu o coloquei de lado, fiquei puto e puxei para outro duplo. Isso continuou por dez minutos. Eu continuei removendo e fazendo repetições até que acabei fazendo 135 para dez. Finalmente desabei no chão.
Enquanto estou deitado ali, um cara com quem estou treinando pega minhas botas de cowboy, sai e as joga no meio da rua. Ele nunca disse uma palavra, apenas os pegou e jogou.
Estou deitado no chão pensando, que idiota. No próximo treino eu perguntei por que ele fez isso. Eu o chamei de idiota na cara dele.
Ele disse: "Eu sou apenas um quarto do idiota que você era.”
Eu nunca vou esquecer isso. Você tem que ter uma razão para tudo que você faz no treinamento. Se ele tivesse apenas dito isso, não teria ficado comigo. Eu precisava ver minhas botas atropeladas por um caminhão.
Desta vez estou tentando vencer a guerra. Eu posso ir de 290 a 250. Posso ir de dezessete a cinco por cento de gordura corporal. Não é um problema. O problema é ficar enxuto e permanecer enxuto. É por isso que você viu Fat Dave, Skinny Dave, Fat Dave, Skinny Dave.
Vou justificar isso em minha mente pensando que terei uma grande recuperação e ganharei muito mais massa muscular extra se eu voltasse a crescer. Mas quando acabo, acabo ganhando cerca de um quilo de massa magra e o resto é gordura. Tudo o que fiz foi inventar a porra da desculpa para ser um porco gordo de novo. Quando vejo meus indicadores de saúde, eles sempre ficam melhores quando estou mais magro. A segunda vez que eles são sempre melhores é quando estou estável. Minha pressão arterial e colesterol estão bons. O maior risco para a saúde está indo e voltando.
A realidade é que não preciso pesar 290 libras. Eu não vou subir no palco e não vou competir de novo, então qual é a porra do ponto? Não há razão para eu chegar a ter mais de 250. Sempre. A mentalidade de explosão e poeira está trabalhando em meu detrimento agora. Está me matando. Mas eu vou fazer isso. Eu tenho que.
Esta é a primeira vez que falo às pessoas sobre isso. Essa é a minha dica número um para perda de gordura: conte às pessoas sobre isso. A segunda dica é encontrar uma maneira criativa de não comer peito de frango e arroz. Berardi me ajudou um pouco com isso, na verdade. Eu vejo tudo do ponto de vista dos macronutrientes agora. Quando caras da dieta como Justin [Harriss] ou Shelby [Starnes] escrevem minha dieta para mim, eles nem mesmo me dão opções de comida. Eles sabem que farei o que eu quiser. Tudo que eu quero saber é quantos gramas de proteína, carboidratos e gordura eu preciso.
Tudo o que faço é calcular meus totais diários e dividi-los em cinco refeições. Duas dessas refeições vão ser batidos. Duas colheres de Metabolic Drive® e pronto. Agora eu só tenho três refeições para me preocupar.
Café da manhã é fácil. Eu faço uma xícara de clara de ovo, quatro ovos ômega-3, dois pedaços de pão de arroz integral e manteiga de amendoim natural. Eu como a mesma coisa todos os dias quando estou de dieta. Isso torna muito mais fácil.
O almoço é uma merda. Eu não sou um cara que prepara comida, então eu nunca levo nada. Todos os dias nas últimas 16 semanas eu comi um sanduíche de pão achatado Subway com três peitos de frango, um monte de vegetais e sem molho. Tem sido assim todos os dias por 16 semanas. Tenho cerca de 1500 pontos no meu cartão Subway. Quando me veem dirigindo, começam a fazer meu sanduíche. Sem mentira.
O jantar tem noventa gramas de carne moída. Eu pego um punhado de chips de tortilla de milho azul e amasso sobre a carne e adiciono um pouco de molho picante.
Antes de dormir, tomo duas colheres de Metabolic Drive, uma colher de manteiga de amendoim, uma xícara de claras de ovo e algumas amêndoas. É incrivel.
Ah, e eu coloquei uma colher de fibra lá para que eu pudesse cagar de manhã.
Se você já fez dieta, sabe do que estou falando. Depois de um tempo, você está sentado lá e não sai nada. Você precisa de algo para ajudá-lo a passar. Se eu me levantar de manhã e estou cheio de meio quilo de merda, isso faz diferença na escala. Estou falando sério. Eu noto coisas assim.
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