Estou deitado de costas no beco atrás da minha casa, tentando recuperar o fôlego. Minhas pernas estão queimando, minhas armadilhas estão queimando, e até mesmo meu coluna vertebral Está queimando.
Não, eu não fui assaltado e espancado com Louisville Sluggers. Em vez disso, tenho pressionado o Prowler e faço o que chamo de marchas da morte, que são como caminhadas de fazendeiro, só que você pega um peso totalmente desumano e finge que está sendo cruelmente estimulado pelo Exército Imperial Japonês e, em vez de caminhar apenas até o final da garagem do vizinho, você marcha até o fim ' Bataan ao tentar evitar ser golpeado com baioneta ou obter disenteria.
O sol da manhã de inverno está fritando minhas retinas através das minhas pálpebras fechadas e estou vagamente ciente de uma pedra se enterrando na parte de trás da minha cabeça. Parte de mim espera não ser atropelada por um daqueles carros Prius silenciosos e silenciosos e ser transformada em atropelamento, ou mais precisamente, beco matar, enquanto outra parte de mim está esperando um vontade apareça e me tire da minha miséria.
Enquanto eu estava deitado lá, na agonia da hipóxia, eu comecei a ter pensamentos e memórias rápidos e semi-desarticulados. O pobre e velho Topsy penetra em meus pensamentos primeiro.
Topsy era um elefante de circo de 28 anos muito abusado que finalmente enlouqueceu o velho Tarzan pelos filmes e matou seu treinador sádico quando ele jogou um cigarro aceso na boca de Topsy. Por isso, Topsy foi condenado à morte. E aquele desgraçado do Thomas Edison, com o coração tão frio quanto uma placa Ivanko de 45 libras em fevereiro e sempre à espera de uma façanha publicitária, eletrocutou Topsy com 6.600 volts de corrente alternada (depois de alimentá-lo com três cenouras com 460 gramas de potássio cianeto ... apenas no caso).
No meu estado semialucinatório atual, sinto um pouco de camaradagem com Topsy. Concedido, ele tinha muito, muito pior ... inferno, ele estava eletrocutado, e enquanto eu estava lá tentando me recuperar, minha mente privada de oxigênio de alguma forma começa a igualar Topsy aos outros animais massivos de pele áspera do mundo, ou seja, os levantadores de peso.
Começo a pensar em todas as academias para as quais arrastei minha mochila superestofada ao longo dos anos e todos os pobres desajeitados que vi puxando, puxando e pressionando várias peças de metal. Eu vejo seus rostos e corpos em uma montagem rápida e de repente o paradoxo estranho, não dito e feio de levantar pesos me atinge ..
Quase ninguém que levanta peso parece diferente de ano para ano. Quase ninguém que levanta peso fica mais forte a cada ano.
Como pode ser? A atividade que supostamente é sinônimo de crescimento físico e mudança, muitas vezes resulta em não mudança discernível! Se eles mudarem, isso se tornará um pouco mais robusto, como o gado Black Angus em um confinamento.
Em um mundo em constante mudança, essas almas são paradoxalmente algumas das únicas coisas que permanecem constantes. Eles são como ir para a casa da vovó dez anos depois de sua última visita; você sabe que o mesmo vaso de flores azuis estará no manto e você conhece as mesmas fotos de família de sobrinhos comedores de meleca e tristes pinturas antigas de tigelas de frutas mofadas estarão na parede, e da mesma forma quando você revisita um ginásio, o mesmo Tom , Dick ou Harry estarão fazendo pulldowns ou propinas de tríceps.
Oh, ele ficará um pouco mais grisalho ou sua pele um pouco mais pastosa e suas coxas de Bill Clinton um pouco mais pesadas, mas fora isso ele terá a mesma aparência. E claro, outros caras ficam gradualmente maiores e mais fortes e simplesmente melhoram fisicamente ao longo dos anos, mas a verdade é que eles são tão raros. Então, o que é, pergunta meu cérebro frito, que distingue os que têm físicos dos que não têm?
E então uma espécie de epifania me atinge, e eu cambaleio como alguém fazendo um turco se levanta com um kettlebell de 100 libras e cambaleio para dentro para anotar, para que não me escape como algumas estrofes que vieram a um poeta durante um ópio sonho alimentado.
O medo, percebi, é o único melhor indicador de sucesso - não a ausência de medo, mas realmente experimentá-lo.
Os caras que progridem ficam com medo ou apreensivos com praticamente todo e qualquer treino, com medo da dor que certamente virá, com medo da exaustão que é inevitável, com medo de um possível fracasso e subsequente humilhação, com medo de entrar em colapso e plantar rosto.
Eventos dignos de medo podem incluir definir um novo PR, fazer muito e muito volume, obter uma queimadura tremenda, algum feito de resistência ou, o que minha experiência me levou a acreditar que é o medo mais primitivo e benéfico - carregar a espinha um peso infernal. Estou falando sobre agachamentos pesados, levantamento terra, carregamentos carregados e supino.
E você com certeza não experimenta esse tipo de medo de fazer uma quantidade excessiva de bíceps ou uma tonelada de extensões de perna. Não, o medo de que estou falando só surge quando você sabe que vai carregar a coluna vertebral com uma quantidade de peso que é simultaneamente claustrofóbica e estimulante e aterrorizante.
As pessoas que carregam a espinha ficam nervosas antes de sair de casa e enquanto dirigem para a academia e ficam totalmente tristes quando entram pela porta. Oh, eles podem estar brincando, lançando insultos bem-humorados em outros levantadores, mas é o equivalente de ferro a assobiar em um cemitério.
Nenhum programa de treinamento de peso, manobra ou técnica irá fornecer tantos músculos quanto carregar a coluna. A principal função da coluna vertebral é proteger o sistema nervoso; proteger o cérebro e aquele delicado macarrão-macarrão da medula espinhal, então, aplicar repetidamente uma carga a ele irá fazer com que o corpo produza músculos extras para protegê-lo, imediatamente.
Dessa forma, você e sua coluna não se desintegrarão em uma pilha de pó de vampiro na próxima vez que decidir sujeitar sua coluna vertebral a tantos newtons que o Dr. Stuart McGill pula da caixa de toalhas agitando os braços e gritando: "Puta merda, você está louco!?!?”
Ok, é mais provável que o músculo adicionado seja apenas o efeito colateral fisiológico / hormonal complexo de trabalhar tantos músculos simultaneamente em uma intensidade tão alta, mas independentemente disso, é muito raro. Quero dizer, quantas pessoas você vê fazendo careta durante uma série? A maioria das pessoas passa por todo o treino com a mesma expressão entediada, eu-prefiro-estar-fazendo-qualquer-outra coisa, no rosto de um homem americano vendo sua filha jogar futebol de xixi no Super Bowl de domingo.
Isso denota um nível de esforço equivalente a pegar um bronzeado ou espantar moscas de seu copo de limonada de verão, mas observe o rosto de alguém que carrega muito peso na espinha; fica feio, rápido. Parece que engoliram inadvertidamente um porco-espinho bebê com seu shake de proteína matinal e agora estão tentando passá-lo pela uretra.
E por falar em caras feias, se você está dedicando um esforço físico mais consciente à masturbação do que ao levantamento de peso, você conhece seu coração e definitivamente sua alma não está nele.
Na mesma linha, quantas pessoas você vê que precisam se preparar antes de fazer um set? Quantas pessoas você vê que precisam se sentar ou deitar depois de uma série porque estão vendo passarinhos?
Não muitos, aposto, mas aposto nisto: as pessoas que têm que superar algum medo primitivo quando vêm para a academia, que têm que enlouquecer o cão louco antes de levantar um peso pesado, que têm que recolher seus vísceras derramadas após uma série exaustiva, são aquelas que realmente parecem melhores e ficam mais fortes ano após ano.
E você não precisa estar em estado de hipóxia para ver isso.
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