Embora seja da natureza humana zombar do que não entendemos, algumas coisas, mesmo quando compreendidas, ainda são zombadas. Isso ocorre porque eles merecem, com razão, ser ridicularizados.
No entanto, mesmo quando algo é tão merecidamente ridicularizado - como esses exemplos patéticos de valentinismo grosseiro que estão se tornando cada vez mais comuns - ainda é interessante investigar por que alguém faria isso. É uma moda passageira? Vaidade? Ou apenas estupidez desenfreada?
Meu bom amigo Greg Valentino, também conhecido como “o homem mais odiado do fisiculturismo” e progenitor do já citado “Valentinioismo”, defendeu o que fez com seus braços dizendo: “Não fiz para ser simétrico. Eu fiz isso para ser uma aberração.”
E aí está. Todo mundo tem sua própria razão para seu tipo particular de tabu e uma propensão para o veneno que o prepara. Tatuagens, piercings, aferições, músculos, anorexia ... seja qual for o caso.
Menciono Valentino porque ele é mais ou menos responsável pelo que insultamos hoje - a proliferação da imagem sinônimo de “saco de óleo” nas redes sociais. Nenhum panteão dos pioneiros modernos do movimento freak no fisiculturismo estaria completo sem Valentino sentado à cabeceira da mesa.
Sendo esse o caso indiscutível, seria apenas uma questão de tempo antes que o resto do mundo percebesse que tal loucura realmente existe. Descobrir os idiotas viria a seguir. E isso é exatamente o que aconteceu.
Hoje, há um número cada vez maior de postagens nas redes sociais sobre esses sofredores de estupidez maligna. Isso levanta a questão: "Esse idiota realmente acredita que alguém está comprando essa piada?”
Pelo menos Velentino treinou, tinha braços muito bons para começar e injetou esteróides de verdade neles. Quando ele fez isso pela primeira vez, eles ainda pareciam braços, apenas como um desenho animado. Então eles explodiram.
A maioria dos idiotas que vemos hoje está absorvendo óleo puro diretamente em quase nada. O resultado é um idiota que parece ter atirado um monte de óleo nos braços. Isso não quer dizer que Valentino não pareça idiota, apenas, em comparação, não tanto.
Por mais orgulhosos que possam ser, esses caras carregam seus braços, delts, peitorais e armadilhas com cc após cc de óleo localizável para melhorar todo o "trabalho" que estão fazendo na academia, em seguida, desfilam em todas as mídias sociais flexionando e posando e tentando parecer fisiculturistas.
Recentemente, postou um vídeo mostrando um cara de pouco mais de um metro e meio em jeans largos e regata em um noticiário de TV no Brasil, flexionando esses apêndices ridículos que faziam os braços de Valentino parecerem os de Iggy Pop. Ele está sendo entrevistado por um apresentador completamente sem noção que está comprando a música e a dança inteiras, este pequeno saco de óleo o está vendendo.
Totalmente convencido, o anfitrião encorajou este pequeno aberração a fazer poses enquanto exaltava todo o seu árduo trabalho no ginásio. Foi uma das coisas mais ridículas que já vi. E ele é apenas um de muitos no negócio do petróleo.
Agora, é evidente que tal retardo não se traduz bem em todas as línguas românicas. Conforme evidenciado pelo que vejo como um denominador comum inerente, há algo interessante acontecendo aqui. Eu acredito que é a raiz do que torna o levantamento do seu corpo com alguns galões de óleo perfeitamente legal para aqueles que o fazem.
Correndo o risco de soar racista, é óbvio que a maioria desses idiotas reside em um país latino, frequentemente Brasil, Colômbia e Argentina. É verdade. Você pode ver por si mesmo em dez minutos no Google. A maioria dos sacos de óleo são encontrados na América do Sul. (Há uma boa razão para isso que irei em um minuto.)
Primeiro, vamos nos dirigir ao gorila de 800 libras com braços de verdade na sala: Por que esses baggers de óleo são tão ofensivos para nós? Por que tão insultado por nossa comunidade?
Para qualquer outra pessoa, eles parecem aberrações, e tenho certeza de que há alguns idiotas comprando o ato também. A resposta é muito simples.
Em primeiro lugar, eles representam uma afronta aos fisiculturistas legítimos - como uma paródia ambulante de caras que construíram músculos de verdade, à moda antiga. Eles zombam de nós. Eles fazem piada daquilo que consideramos caro.
Eles são palhaços que usam suas fantasias ridículas por dentro, como se fosse muito trabalhoso fazer isso da maneira certa. Nós odiamos esses impostores.
Tal desconsideração é a norma entre os irmãos de ferro. Nenhum de nós pode levar esses idiotas a sério. Ainda mais e mais sacos de óleo continuam aparecendo em nossos feeds de notícias. Eles não estão parando!
Então, o que realmente acabamos fazendo? Por mais cruel que seja, acabamos tirando sarro de retardados. No entanto, eles, e muitos habitantes dos países em que vivem, os elogiam e encorajam. Prova, reconheço, que a ignorância é uma bênção.
Goste ou não, existem três maneiras de aumentar os músculos:
Muitos fisiculturistas competitivos - incluindo os melhores profissionais - usam óleo localizável para melhorar seu físico para a competição. A maioria deles faz isso direito e a maioria de vocês nunca saberia que eles estão usando.
Eu não estou falando sobre eles. Estou falando sobre os idiotas que parecem ter pregado o Homem Michelin em seus ombros no lugar onde seus braços costumavam pendurar e pretendem que todos acreditem que essas coisas são realmente seus músculos.
Noventa e nove por cento dos que estão lendo isto concordarão que os exemplos extremos de tal abuso de óleo são tão abomináveis quanto uma afronta para caras que legitimamente se jogam na academia e trabalham duro para engrossar cada fibra.
No entanto, sempre pareço atrair os tipos de coração sangrando que afirmam que podemos fazer o que quisermos com nossos corpos - quem sou eu para julgar? No entanto, neste caso, se alguém vai me odiar, será em espanhol ou português.
Como apontado anteriormente, é fácil ver que a proliferação do valentinioismo é predominantemente um fenômeno da América do Sul e Central. A maioria dos caras de quem você zomba no Facebook com braços, ombros, peito e armadilhas ridiculamente inflados são do Brasil, Venezuela, Belize, México, Colômbia e Argentina ... mas principalmente do Brasil.
Ao investigar essa suposição, fui capaz de supor que os latinos representam cerca de 80% dos baggers de óleo que encontramos nas redes sociais. O resto parece estar espalhado pelos EUA, Reino Unido, Europa e Oriente Médio. Um dos idiotas mais "populares" é do Egito.
Por que eles fazem isso com eles mesmos?? Como moro em um país latino, aprendi algumas nuances interessantes da cultura latina que falam muito sobre por que é tão aceitável para um cara entrar e "pôr os braços no lugar", que é literalmente o que eles fazem.
Para eles, não é diferente para uma garota entrar e fazer os peitos. A única diferença é que, no caso da menina, o lugar para o qual ela vai “entrar” é uma clínica cirúrgica ambulatorial - senão um hospital - e ela está sendo atendida por médicos e enfermeiras de verdade.
O abastecimento de óleo ocorre em um ambiente decididamente menos clínico e é administrado por um idiota em toda a esterilidade oferecida por seu apartamento sujo.
As complicações resultantes de tal tolice podem levar desde a drenagem de abscessos de grandes quantidades de bichano com a consistência de queijo cottage úmido até cicatrizes excessivas (necrose) que obstruem o suprimento de sangue ao músculo, levando à morte do tecido (gangrena), exigindo a remoção cirúrgica dos mortos lenço de papel.
Isso deixa a área ainda mais deformada, ou mesmo apenas um coto.
O golpe de misericórdia, no entanto, é a infecção por estafilococos. Se não for tratada por muito tempo, ela pode se espalhar por todo o corpo e, eventualmente, te matar. Um cara da Argentina teve que amputar ambos os braços e remover os peitorais e deltóides frontais. Ele ignorou uma infecção estafilocócica que se espalhou de um local de injeção. Ou era isso ou morria.
Vou entrar no carregamento de óleo real em um minuto. Primeiro, você tem que entender a atitude de aceitação dos sul-americanos que nós, na América do Norte, não. Isso é verdade para qualquer tipo de tratamento, aumento, procedimento cirúrgico e uso de drogas - esteróides, peptídeos e andrógenos incluídos - para melhorias físicas.
É tudo aceitável para eles e, em alguns casos, esperado. Não há nenhum personal trainer no México que não prescreva esteróides, clen e GH para seus clientes - homens ou mulheres - e nenhum deles pisca os olhos. É tudo parte do negócio estar em um "ciclo" e totalmente aceitável, para não mencionar legal.
Portanto, não há absolutamente nenhum estigma social em relação ao uso de drogas ou qualquer número de procedimentos cirúrgicos para aumentar a aparência física de alguém, especialmente se isso significa que você não precisa se exercitar!
Acredite ou não, o ímpeto para os homens empregarem este meio alternativo de aumentar o tamanho dos músculos começa no campo das mulheres.
Em sua eterna busca pela beleza - que é perseguida na América do Sul de forma mais agressiva do que os australianos perseguem o rúgbi - muitas mulheres latinas farão quase qualquer coisa para si mesmas, administradas por praticamente qualquer pessoa.
Botox, preenchimentos, tratamentos de pele, lasers, lipo, transferências de gordura e aumentos da cabeça às nádegas. Eles usam esteróides também. Uma mulher com grandes lábios carnudos, extensões de cabelo, delineador tatuado, manicure tricolor com cristais incrustados, Botox, Restalin, implantes mamários e uma bunda grande falsa provavelmente também está fazendo GH, Primo e Clen.
Os implantes mamários são tão populares no Brasil que as meninas que mudam para um tamanho maior - e todas o fazem - anunciam seus implantes antigos para venda! Na verdade, existe um mercado para implantes mamários usados!
Essas práticas de beleza extravagantes não são apenas baratas e bastante comuns, mas muitas vezes são apenas uma parte da miríade de outras coisas que as mulheres latinas fazem para ficarem gostosas. Eu morei e viajei pela América Central e do Sul nos últimos 30 anos. Eu nunca vi uma mulher em público nada menos do que vestida com esmero.
Não importa se ela está atravessando a rua em direção à caixa de correio ou à noite, ela está vestida com algo curto, justo, decotado, com salto, a bolsa que o acompanha, cabelo cheio e maquiagem e óculos escuros (seja ensolarado ou não) e andando com aquele suporte totalmente hoochy que tem um propósito. Eles não brincam.
Embora nem todas as mulheres sigam um curso decididamente provocativo, elas sempre são enfeitadas com pelo menos um toque de calor - e isso abrange todas as faixas etárias. Eu nunca vi uma garota na América Latina vestida de púbis, com moletons largos, sem maquiagem e com a cabeceira da cama surrada sob um boné de beisebol como as três que você viu no caminho para o trabalho esta manhã.
Neste ponto, devo abordar as fervilhantes feministas: não estou interessado em ouvir como tal objetificação das mulheres latinas é culpa da promoção machista e misógina do machismo que relega as mulheres ao nível de brinquedos sexuais subservientes. Estou relatando do jeito que está. Por que é assim é outra discussão em outro idioma. Não atire no mensageiro.
Em essência, você tem uma cultura que aceita melhorias físicas de suaves a radicais, invasivos a tópicos - incluindo drogas - sem reclamar e chorar de ativistas com agendas pedindo ao governo para proibir qualquer parte de tal atividade, independentemente da idade dos participantes envolvido.
“Aumentar” faz parte da cultura latina tanto quanto fazer compras.
Agora, vamos pegar seu rato de academia magricela de 20 e poucos anos do Brasil olhando uma revista de fisiculturismo e agonizando ao longo dos anos de trabalho que vai levar para ostentar um bom par de armas.
Em seguida, ele vê a foto de algum asno com óleo no Facebook e fica sabendo do efeito do óleo localizável. De repente, a ideia de ter armas do “tamanho” de Jay Cutler dança em sua cabeça. “Hmm, no próximo mês eu posso tê-los!”
Em uma terra onde bundas grandes e falsas superam sapatinhos "normais" e as mulheres penduram mais enfeites em si mesmas do que em uma árvore de Natal, a ideia de atirar óleo em seus braços para torná-los maiores é uma decisão tomada com tanta rapidez quanto assoar o nariz.
As ideias que abrigamos sobre Synthol nem mesmo entram em suas mentes. A ideia de que eles apagam o fisiculturismo não é considerada. O ridículo absoluto de sua aparência é exatamente o contrário, não apenas para eles, mas para todos os seus compatriotas que os contemplam com admiração!
A mentalidade que envolve colar um crachá AMG falso em um Nissan Tsuru é a mesma que os leva a uma seringa de 10 cc cheia de óleo. É perfeitamente aceitável e eles podem tê-lo agora.
É realmente como se vestir como um fisiculturista, só que o traje é por dentro, mas não menos uma zombaria do original. Nenhum desses idiotas parece um fisiculturista legítimo. Eles se parecem com aberrações grosseiras da forma humana: protuberantes, inchados, irregulares, descoloridos e nada remotamente perto da estética.
Não vou entrar na mecânica exata de como esses caras inflam suas partes do corpo. Eu não vou promover essa idiotice. Direi, no entanto, que a aplicação de óleo localizável suficiente para efetuar uma mudança significativa e perceptível na aparência de um músculo não é um processo indolor ou seguro.
Um brasileiro foi preso por causa de uma série de complicações que surgiram depois que ele vendeu um monte de caras sobre a ideia de que ele estaria injetando óleo de cozinha nas partes desejadas do corpo! Seguiram-se infecções e danos nos nervos.
As infecções são bastante comuns e podem realmente sair do controle, mas existem complicações muito piores, muitas não terminando bem, algumas terminando completamente. Mas isso não parece ser um impedimento forte o suficiente. O resultado instantâneo é muito atraente.
Dependendo de como você começar, você pode ganhar até sete ou dezoito centímetros em seus braços em apenas um “tratamento.”Mas a aplicação não dura. Supondo que você sobreviva ao enchimento, seu corpo absorve o óleo e o processa. A aplicação deve ser repetida com frequência até que o suficiente tecido cicatricial se acumule para fazer a aplicação durar.
Isso aproveita a possibilidade da infecção, cicatriz, necrose, lesão nervosa e desfiguração permanente mencionada acima ... ou pior. Existem muitos vídeos de caras tendo seus braços infectados drenados de pelo menos um litro de gato e sangue devido a uma injeção que deu errado.
Normalmente, os caras que instalam o óleo mal sabem o que estão fazendo, exceto pelo que lêem online. Acrescente a isso o fato de que a esterilidade em um país do terceiro mundo é decididamente muito menos do que adequada, especialmente na sala dos fundos ou no apartamento onde você vai cuidar de suas armas.
A menos, é claro, que você faça isso a si mesmo. Embora não seja impossível, é certamente mais difícil e as mesmas preocupações e complicações ainda existem. Feito da maneira que a maioria dos caras afirma estar fazendo, estourar os braços e ombros é um risco incomensuravelmente alto para o retorno que você obtém.
E exatamente o que é esse retorno? Para nós, os caras que estão fazendo isso são idiotas completos e merecem todas as infecções e deformidades que conseguirem.
No entanto, para eles e para as pessoas que se maravilham com essa porcaria, eles são os durões com as armas grandes e com toda a probabilidade encontrarão seus 15 minutos de fama nas redes sociais.
Então o que? Em seguida, eles caem entre os outros extremistas do tabu: as tatuagens de corpo inteiro / rosto inteiro, os piercings radicais, as medições malucas, escarificações e todas as formas futuras de automutilação que ainda estão por vir. Vinte anos depois que seus 15 minutos acabarem, como eles se parecerão? Eles vão se arrepender do que fizeram?
Ou pior ainda, quando um desses idiotas carregados de óleo está deitado na mesa da sala de cirurgia esperando a amputação do braço porque a necrose cortou tanto o suprimento de sangue que o tecido começou a morrer e a gangrena se instalou, o que ele vai pensar quando eles comece a empurrar o anestésico?
Seus últimos pensamentos antes de ir para baixo serão sobre sua pobre mãe sentada na sala de espera trabalhando no verniz de seu rosário? Ou ele vai pensar na vergonha de seu outrora orgulhoso pai? Ou o que seus amigos dirão? Ou ele só estará pensando: "Puta merda, estou acordando sem meu braço.”
E espere até que descubram no Facebook ..
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