Antigamente, a maioria de nós ia à academia para ficar longe de pessoas chatas. Agora você tem que sair do ginásio para escapar deles.
Eu sou um dono de academia e um levantador de peso ao longo da vida. Se você está incomodado com certas pessoas na academia, o proprietário provavelmente também está. Poucas coisas são mais irritantes do que pessoas que são egoístas, sem consideração e autorizadas. E como dono de uma academia, eu vejo tudo. É particularmente irritante se afeta negativamente minha carteira ou capacidade de fornecer o melhor para meus membros.
Porém, nem tudo é um aborrecimento; contexto importa. Cachos na prateleira de agachamento? É perfeitamente normal fazer isso quando o ginásio está morto e não há um ocupante à vista. Mas se torna irritante quando você os faz no único rack de agachamento que a academia tem durante o horário nobre, quando outra pessoa quer realmente agachar.
Pessoas que se comportam mal com falta de higiene, que abusam de equipamentos, roubam alfinetes e halteres, assediam outros membros e insultam minha empresa ... essas coisas não são apenas irritantes para os frequentadores da academia, são caras e levam a uma reclamação pública, o que significa que eu terei que acalmar alguém no Facebook até que o que quer que seja possa ser consertado ou substituído (às minhas custas).
Estas são as pessoas que causam mais frustração. Se você fizer isso, pelo menos saberá como fica e como você é para o resto de nós.
Este levantador monta um banco na frente do suporte de halteres e, em seguida, envolve-o com cada halter que planeja usar no próximo futuro previsível. E então ele deixa tudo lá quando termina.
Quem é o culpado de costume? Um idiota fazendo conjuntos suspensos de coisas sentadas no pescoço com armadilha deltóide que ninguém nunca viu ou ouviu falar, mas você pode dizer que é simplesmente errado. Seria perdoável se não fosse tão egoísta. Newsflash: Outras pessoas também querem treinar com halteres; você não consegue controlar todos eles.
Não a perna de treinamento, mas "ocupante", como se ele se mudasse e ocupasse uma área sobre a qual não tinha direito legal de propriedade.
Os ocupantes geralmente são carregados com sacolas de ginástica que contêm várias refeições, jarros de água, dois tipos diferentes de cintos de levantamento, quatro tipos diferentes de envoltórios, giz, alças e toalhas. Qualquer pessoa que estacionar tantas coisas provavelmente vai acampar por um tempo.
O local para onde se movem determina o seu nível de aborrecimento. Para mim, é o leg press. A academia onde treino nos EUA tem um único leg press. Quase me sinto culpado treinando sozinho sempre que tenho a sorte de usá-lo.
Mas se eu realmente quiser, tenho que planejar todo o meu treino de acordo com a programação de um certo casal, caso contrário, não vai acontecer. Esses dois entram, descarregam suas bagagens e caminham por 15 séries cada, mudando o peso a cada volta, porque ele está fazendo 260 e ela está pesando 40 quilos. Para piorar a situação, eles estão superconfigurados com uma máquina de bezerro sentado, que também precisa ser carregada, descarregada e recarregada. Então, por quase uma hora, ninguém mais faz o leg press.
E os “ocupantes” que agacham? Em algumas academias, a falta de prateleiras de agachamento causa situações tão delicadas que se você entrar na fila durante o horário nobre e tiver a intenção de fazer cachos ali, o homicídio resultante seria justificado. O tempo na prateleira é uma mercadoria valiosa. Se você tiver sorte o suficiente para obtê-lo, não o desperdice sendo um idiota sem consideração.
Mas há quem não tenha problemas em reivindicar um suporte de agachamento. Imagine uma manhã de sábado; o ginásio está lotado quase ao nível de infração do código de incêndio. Em apoio, um Pillsbury Dough Boy e o Michelin Man, à procura de um rack de agachamento. Não apenas um rack de agachamento, mas também um banco plano, para que eles possam sentar enquanto envolvem seus joelhos prodigiosos.
Sempre presume-se que caras maiores se safam com mais merda na academia, então para eles ficar à frente dos jogadores de raquete não é um problema. Esses dois nunca têm que esperar muito por um rack. Mas se VOCÊ quiser usá-lo? Volte em uma ou duas horas, no mínimo.
Ninguém realmente espera que você cheire como rosas na academia, mas não devemos ter que tolerar BO rançoso ou flatulência que poderia fazer uma cebola chorar. Não há quase nada pior do que alguém cheirando a BO, ou peidos rasgando, quando você está ofegante durante uma série difícil.
Claro, a maioria de nós é culpada de usar acidentalmente uma camisa descolada. Mas quando percebemos que cheiramos mal, fazemos o que podemos para escondê-lo, ou vamos para casa e mudamos, ou encontramos uma maneira de nos distanciarmos.
Fedidos parecem fazer o oposto. Eles estão apaixonados por seu fedor e têm um espírito tão livre que querem compartilhá-lo com todos os outros. Ou vem de não lavar as roupas ou o corpo, vestir roupas que ficaram suadas sem serem lavadas, pés suados ou flatulência velha.
Fedorento do ginásio é um aborrecimento que tem de ser resolvido. É uma distração para quem precisa treinar. E, na minha academia, adivinha quem pode dizer ao membro ofensor que há reclamações sobre o cheiro dele? Você quer falar sobre uma conversa estranha.
Não estou discriminando porque os jovens simplesmente não fazem esse tipo de coisa. Mas os velhos são sem vergonha! Eu não sei o que há com eles, mas eles querem ter certeza de que seu ânus peludo é o mais visível para o maior número de pessoas possível, e vão se dobrar em posições contorcidas se secando para provar isso.
Agora, esses são os mesmos caras que, lá fora no chão do ginásio, mal conseguem andar! Eles se arrastam com andadores, bengalas, muletas, patinetes, cadeiras de rodas, tanques de oxigênio ... eles mal conseguem se mover, muito menos se curvar para pegar uma alça sem se agarrar a algo. Mas no vestiário você vê mais estrelas do mar do que na praia! Com um pé em um banco e nada para se segurar além de uma toalha, esses caras são mais flexíveis do que Jean-Claude Van Damme!
Eu encontrei um na minha academia que usava o secador de mãos nas bolas. Ele colocava uma cadeira embaixo dela, colocava um pé para cima e se curvava na melhor posição para alinhar sua virilha com o ar para que ele pudesse secar suas bolas. Isso é problemático, não apenas por causa da imagem que não consigo deixar de ver, mas porque quando ele queimar meu secador de mãos, terei que gastar centenas de dólares em um novo.
Este cenário não é exclusivo da minha academia. Você entra no vestiário de qualquer LA Fitness, 24 Hour Fitness ou health club local às 11 da manhã e está entrando direto em uma convenção de ânus velho e cabeludo.
São pessoas que vão ocupar três ou quatro equipamentos e marcar seu território com uma toalha em uma estação, sua bolsa de ginástica e algumas alças em outra, uma camisa suada em outra, e assim por diante. Eles estão fazendo algum tipo de circuito durante o horário nobre e querem reservar seus lugares com uma variedade de roupas estranhas, toalhas sujas e lixo pessoal.
Eu posso entender deixar uma toalha no banco para guardar porque você tem que correr para o banheiro ou encher sua garrafa de água, mas marcando metade da academia com sua merda e esperando que todos respeitem o fato de você estar pegando tudo isso espaço - porque você tem 135 libras, tem mais espinhas do que músculos e acredita que o treinamento em circuito é a sua salvação - é tão rude e imprudente quanto maluco.
O ginásio não pertence a você. Quando vejo algum idiota fazendo isso, e eles estão demorando muito fazendo as rondas, eu geralmente pego todas as suas merdas, levo para a recepção e peço que suas coisas sejam colocadas nos achados e perdidos. Alguém obviamente esqueceu, certo? O olhar em seus rostos quando eles vasculham o ginásio em busca de suas coisas não tem preço.
Este idiota é melhor personificado por um vídeo que circulou nas redes sociais. Se você ainda não viu, um cara passou cerca de 30 minutos carregando cada placa de 45 libras no leg press, depois colocou uma barra olímpica em cima do trenó, carregou ISSO com todos os 45 quilos que podia suportar, e então ele segurou tudo junto com o maior número de halteres que conseguiu empilhar em cima.
Ele enrolou os joelhos, subiu, rosnou, grunhiu e gritou para se levantar psicologicamente, e então - quando todos os possíveis estavam finalmente olhando com a respiração suspensa - ele empurrou o trenó para cima dos batentes um quarto de polegada (nem mesmo destrancando-o ), em seguida, gritou e grunhiu por meio de algumas repetições espásticas de um quarto de polegada. Ele terminou batendo o trenó de volta nas paradas.
Recorde mundial, certo? Ele sentou-se lá recuperando o fôlego e olhando ao redor em busca de aplausos.
Embora seja um exemplo extremo, ele exemplifica o grau em que algumas pessoas vão massagear seus egos. Tenho certeza de que esse cara anda por aí dizendo que consegue leg press com todo o peso da academia, para as repetições. Para grande desgosto de qualquer pessoa que gostaria de usar um pouco desse ferro e realmente levantar com ele.
Esses caras estão em todo lugar. Eles carregam uma quantidade insana de peso, ou usam todas as correntes, ou penduram placas em pilhas de peso com pinos extras que "pegaram emprestado" das pilhas ao lado. Eles fazem todos os tipos de ruído e não realizam quase nada.
Os big-loaders não apenas interrompem o fluxo do ginásio acumulando uma tonelada de pratos, eles abusam de equipamentos de ginástica caros sobrecarregando-os muito além de suas tolerâncias de design de engenharia. Então coisas valiosas se quebram e ninguém pode usá-las até que seja consertado, um custo que sai do bolso do dono da academia, NÃO do idiota que quebrou.
Eles têm que usar o mesmo equipamento todos os dias, como se fosse "sua" máquina. Não importa o que aconteça, o que está no final é deles. Você os vê todos os dias, sempre na mesma máquina. Eles vão até esperar por ele ou pular de outro assim que "deles" estiver disponível.
Na minha academia no México, fico em um apartamento construído no último andar do edifício. Por sorte, meu quarto divide parte de uma parede com a sala da esteira. Em um domingo de manhã, às 8h, fui acordado (apesar das camadas extras de isolamento na parede) com o que parecia uma nadadeira de borracha batendo repetidamente na calçada.
Enquanto estou voltando para a consciência, estou tentando descobrir o que pode causar esse ruído e não consigo, pela minha vida, nem posso voltar a dormir. Depois de 30 minutos rolando, minha junta finalmente estourou e eu pulei direto procurando por uma marreta.
Coloquei um short e fui para a sala da esteira. A sala inteira estava vazia, todas as 22 esteiras, exceto uma. Na esteira, a costura diagonal da correia se desfez, fazendo com que um triângulo de 15 polegadas de correia solta "batesse" contra a estrutura toda vez que girava. O proposto "dono" da esteira estava alegremente trotando com seus fones de ouvido, completamente alheio à cacofonia da correia batendo sob seus pés.
Desci para o escritório, peguei uma placa de "fora de serviço", subi as escadas de volta, tirei o plugue, tirei o cabo de alimentação, coloquei a placa na esteira e saí - tudo enquanto ela ainda estava nela.
Suor é esperado. Mas poças de suor deixadas em bancos ou máquinas não são. Quem sabe que suam balas deve levar uma toalha para enxugar a bagunça.
Havia um cara em uma academia que frequentei que usava o mesmo alpinista todas as manhãs em seu short preto e Crocs. Ele pingava suor como uma garrafa gigante de Coca gelada ao sol. Estaria em toda a máquina - não apenas nas alças, mas também nos trilhos, na carroceria e em toda a almofada de borracha embaixo dela. Parecia que foi deixado na chuva.
Quando o cara terminava, ele simplesmente descia e ia embora, espremendo-se em seus Crocs encharcados. Várias pessoas fizeram comentários a ele, mas eles caíram em ouvidos surdos; o cara não ia limpar a bagunça dele.
Agora, para aqueles que precisavam fazer cardio, isso deve ter sido irritante. Mas eu não me importei. Eu me importava tão pouco, na verdade, que não me incomodei em avisá-lo sobre a poça de suor que ele estava prestes a mergulhar a nuca em. Ele estava se preparando para fazer alguns exercícios com halteres em um banco e havia uma poça gigante de suor deixada nele pelo idiota imprudente anterior. Por esta altura, o homem com suor cardio tinha se enxugado, mudado de camisa e estava pronto para fazer algumas repetições com um par de 30s.
Eu estava treinando em frente a ele, pensando, isso vai ser engraçado. Ele se deitou e sua careca saltou! Bem na poça de suor. Ele jogou os halteres e disparou para cima, enxugando a parte de trás da cabeça com este olhar WTF em seu rosto. Eu não consegui me controlar. Ele olhou para mim rindo e carrancudo, o que me fez rir ainda mais. Se o carma de ginástica existe, esta é a prova.
Você viu essa pessoa e sabe que ela não pode sobreviver por muito tempo sem adorar um telefone celular ... certamente não a duração de um treino. Alguns dizem que estão conduzindo negócios importantes. Talvez sim, mas a menos que você seja um day trading ou um cirurgião de plantão, você não é TÃO importante a ponto de não poder ficar fora da grade por uma hora e, não sei, talvez se concentrar no treino?
Na verdade, para os super irritantes, uma jogada em tempo real no Instagram faz parte do “treino.”Isso naturalmente leva a selfies e vídeos enviados para mídias sociais, Snapchats e, claro, responder a respostas e esperar por novos gostos - tudo sentado na máquina que outros gostariam de usar.
Quando você chama a atenção deles e pergunta quantos conjuntos mais eles ainda têm, os zumbis-telefone racionais perceberão meio conscientemente o que estão fazendo e se afastarão, orientando-se perifericamente em direção a outro local vazio no qual possam se apoiar ou sentar sem nunca olhar pra cima. Esse é realmente o melhor cenário.
O pior cenário é que você irrita o zumbi do telefone porque sua tentativa de compartilhar um equipamento é uma inconveniência para ELE. Dependendo de quão lotado o ginásio está, da injustiça dos oponentes e da quantidade de equipamento que uma parte pode estar usando, essas situações podem facilmente se transformar em algo lamentável ... e alguém saindo do ginásio com um pedaço do tamanho de uma carne assada sobre um olho.
Eu não tolero violência no ginásio. Mas a quantidade de pessoas conectadas e inconscientes de seus arredores é uma frustração contínua para aqueles de nós que levam a sério o que fazemos na academia.
Para ser justo, ele não é tão imprudente quanto os outros. Mas porque ele é um estereótipo ambulante, ele promove a imagem do fisiculturista narcisista com pouco intelecto e classe. Em outras palavras, ele é um idiota autocongratulatório.
Se você vai regularmente a uma academia e gosta de aumentar seus músculos, é absolutamente bom olhar para eles de vez em quando. Quanto mais intensa for a sua academia, mais você poderá se safar, deixando cair as calças e acertar tacadas quádruplas no espelho, desde que você esteja pelo menos muito perto da forma. Mas geralmente não é o caso com o poser.
Se você não consegue olhar para nenhum outro lugar a não ser para o espelho, você tem que fazer uma pose após cada série, tirar selfies a cada parada, e você não está nem perto de estar em forma, então você está apenas sendo irritante e você também estamos dando crédito à crença de que os fisiculturistas são egocêntricos burros.
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